Bribes, textes, chansons ( ect)

Voire ce sujet pour comprendre au moins dans les grandes lignes de quoi il est question pour les personnes nouvellement arrivées. Je réponds à toute question quand ça m'est possible.

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7 septembre 1978

J’ai du mal à comprendre ce qui vient de se passer. Je dois fermer les yeux, respirer profondément pour remettre les choses dans leur contexte et tout remettre dans l’ordre.

23 décembre 1979

(…) En ce triste jour où la Bretagne pleure
Je ressens l’absence de ton être
(…)mais Nolwenn a refusé. Quelque chose la contrarie et la blesse très profondément, je peux le ressentir depuis les tréfonds de son être. Je n’ai rien dit, offrant juste un sourire réconfortant en espérant la faire se sentir mieux. Comment lui dire ? Elle ne réalise pas que la personne dont je suis amoureux ne peut être elle. D’ailleurs, si tel était été le cas, je l’aurais réprouvé et rejeté, ce dit « amour » prenant à mon sens des relents d’inceste. Non, Nolwenn est une amie, une figure à la vague consonance familiale mais certainement pas une possible partenaire amoureuse.

Non, mon cœur n’aurait pu lui revenir de quelque façon que ce soit. Il va me falloir un jour clarifier cet état de fait avec elle. Trouver les mots les plus adaptés de telle sorte à ne, ni la blesser, ni la conduire à s’en prendre à toi. Elle en serait totalement capable dans sa tristesse et son chagrin. Cependant, qu’y puis-je ? Vais-je singer un transport qui n’a jamais été le mien ? Fabriquer un amour factice afin de satisfaire ? C’est au-dessus de mes forces…

Si je chéris et montre à son égard une tendresse à l’égale de celle d’une sœur, il m’est impossible de concevoir davantage pour elle. Ce qui, elle ne se garde pas de le montrer s’avère à ses yeux trop peu. Faudra-t-il qu’elle se contente de cette forme. (…) Clovis monté sur la table, je lui ai demandé de s’en extraire mais un feulement caractéristique de son refus m’a répondu en écho. Par sa seulement présence et la mienne, la maison prenait des allures de (…) « fantôme ».

(…) Soudain Mama a poussé la porte, un panier de linge propre dans les mains, un simple échange de regard a suffi, je savais ce qu’elle attendait de moi et m’y suis attelé en fredonnant. (…)Comme j’aimerais, cette année découvrir la joie de me rendre au festival des pommiers. Le cidre ne comptant pas parmi les boissons que j’affectionne, Corentin en dit tellement de bien que je souhaiterais vivre cet évènement au moins une fois dans ma vie.

Ce musicien dont j’ai encore rêvé cette nuit avec ses yeux troublants et son sourire énigmatique. Il me fait peur, provoque en moi une angoisse dont je peine à saisir la peine et entière nature. J’ai refait son portrait pour le montrer, car le décrire avec les mots demeure toujours aussi difficile. Qui est-il ? Il ne m’inspire aucune bienveillance sous son air d’apparente jovialité. Yohann viendra-t-il demain ? Ainsi nous pourrons en discuter, lui qui trouve tant de plaisir à me raconter ses propres songes et les analyse, les décrit avec une profondeur qui en fait des récits captivants. Puis…C’est la seule personne que je serai heureux de recevoir, le seul à mesure de donner à cette soirée un peu de saveur et le goût du sacré familial.

Comment se porte-il ? Je n’ai pas pu le voir ces deux dernières semaines. Mama me l’a interdit. P me l’ fortement défendu et Tia Eliane gentiment déconseillé. Le revoir demain soir serait donc aussi un moyen de me rassurer quant à comment il se porte. Je n’ai pas songé à lui écrire, sans compter que P n’aime pas beaucoup que nous correspondions de façon si assidue… Il m’a explicitement dit ce qu’il pensait de Yohann.

« Mauvaise influence » Comme cela me peine qu’il puisse s’imaginer…Il est à présent évident qu’il SAIT pleinement ce qu’il fait. Sinon, il ne chercherait pas à ce que je garde le silence à n’importe quel prix. Je me suis montré indulgent envers lui, le pensant peut-être incapable de distinguer la laideur de ses actions. Yohann est surtout bien moins manipulable que le reste de la famille, à mots couverts, j’ai la sensation qu’il se doute de quelque chose. Cherche-t-il comment m’en parler ?

Les Le Guennec vont encore passer d’agréables vacances dans les côtés d’Armor, là où la marraine de Corentin réside. Il ne cesse de me vanter les qualités et l’érudition de cette femme. Il la tient en si haute estime, fait assez rare de la part de mon Ange pour le souligner. Le réveillon dont il me peindra les couleurs sera encore d’une beauté livresque avec des moments idylliques. Ses histoires ne sont-elles que cela, je prends le plus grand plaisir à les écouter, Corentin a un talent rare pour magnifier ce monde.

Je ne parviens à trouver le sommeil, je vais donc continuer à écrire. Corentin…Mon Ange…Mon conteur, mon poète… Mon troubadour des temps anciens… Il a pu être barde que je ne serais pas choqué. Par ailleurs, il montre une véritable empathie envers le personnage d’Asterix dont le chant est décrié. Je sens combien il s’identifie à lui, il l’a aussi fait comprendre. Déjà quand nous étions enfants, il se mettait parfois en colère, du temps où ses colères n’étaient pas aussi destructrices qu’aujourd’hui. Il se lançait dans une plaidoirie en faveur de ce pauvre Assurentourix fustigeant les autres villageois face à leur manque de compréhension .

Puis, dernièrement, il a quand même qualifié le personnage de « naïf » car depuis le temps, il devrait avoir compris et aller « jouer ailleurs ». J’ai ri, la main sur ma bouche, puis ses lèvres l’ont de suite remplacée. Il a encore qualifié ma voix de « musique ». Je me demande si la marraine qu’il évoque ne serait pas aussi mélomane. Corentin s’intéresse par ailleurs aux instruments dit « classiques ». Je ne sais, mais je le verrais bien jouer du violon, ho non, à bien y réfléchir, le clavecin lui siérait parfaitement. Je ne vois plus les lignes du cahier, que j’aille au moins me reposer les yeux. Bonne nuit à toi petit journal.

29 octobre 1980

Corentin… Mon Amour… Mon Ange…Querido…Pourquoi… ? Pourquoi a-t-il fallu que tu poses cette question ? Pourquoi a-t-il fallu que ta curiosité aille jusque là ? Que tu te montres aussi insistant ? Je n’ai pas eu d’autre choix que le silence…Celui-ci t’as blessé…Heurté….pardon…Pardon..Mais je ne peux pas…C’est au de là de moi… C’est au-dessus de mes forces. Ne me demande plus jamais cela…Oh…je t’en conjure…Je t’en supplie…Te prie…T’implore… Ne recommence plus… On m’appelle, j’ai beaucoup à faire petit journal. Je te souhaite donc bonne soirée et te dis à demain. Je laisse une page blanche, je suis incapable d’exprimer cet évènement avec des mots.

17 février 1981

Il faut vraiment que tu sois en colère () pour dire cela. Me jalouses-tu donc à ce point ? Qu’y puis-je si je vis dans un « meilleur » environnement que le tien ? Et il se pourrait que ton absence d’aisance financière, sans dénuement soit compensé par un amour maternel. Comme je souhaiterais davantage une Maman plus attentive à des richesses auxquelles je n’ai pas même droit. Bien qu’elles m’indifférent. Il y a pour Mama, un vrai besoin de montrer, d’afficher aux autres sa réussite sociale, son prestige. En tant que femme dans la société, éprouve-t-elle ce moyen de se rassurer qu’à sa valeur ? Pourtant, un être humain ne se mesure pas à la quantité d’argent qu’il gagne, aux promotions qu’il enchaîne. Ca c’est une réflexion que je pourrais davantage avoir avec mon Ange. J’espère que nous pourrons nous parler ce week end. Il me dit qu’il a un « plan » pour me faire au choix venir chez lui, ou, à la rigueur entrer chez P. La porte s’ouvre ()

18 février 1981

Encore une soirée…Une de plus à ajouter au chapelet de mes souffrances, au () de mes sévices…De ses violences… Je n’ai cessé de rêver de l’été 1971 en boucle…Il fait chaud…Mama crie en un Espagnol de très mauvaise facture, surtout car elle ne veut pas faire d’efforts. Papa ne cessait de la réprimander à ce sujet… Papa…Où se trouve-t-il ? Va-t-il bien ? Comment se passe la vie à Quilla depuis la venue de ce fameux Senor Escobar qui ne fait que salir et avilir le doux nom de Colombia par sa force et sa drogue ? J’ai presque honte de prononcer le nom de mon pays à partir de maintenant. Car je refuse d’être associé à…CA… Tio…Mais qu-‘as-tu fait ? Dire que tant de gens se délectent de cette infâme poudre blanche.

16 septembre 1981

(…)
Je n’aime pas Felix. Je ne sais comment le dire plus abruptement. Non, en réalité, nuançons, ce n’est pas Felix que je n’aime pas, mais ses manières. Il y a chez lui un côté extrêmement sans gêne, incluant la forte proximité avec lequel je ne peux être à l’aise. Et…S’il n’y avait que ça… Mais, après, peut-être es-ce moi qui extrapole. J’ai mal à la tête, je me sens nauséeux… Je ne peux pas déjà manquer la classe. J’espère que la nuit de sommeil me permettra de récupérer. Corentin n’a pas l’air d’être au meilleur de sa forme également. Garde-t-il encore ombrage de l’altercation survenue avec () ?

Il était vrai qu’insulter ainsi la famille de mon Ange manquait totalement de respect. Cependant, n’a-t-il pas dit à cet individu ce qu’il pensait de son comportement déplorable ? De plus, l’intéressé a été copieusement puni pour ses propos. Je vais lui demander quand il sera revenu s’il veut que nous en parlons encore. Sinon, non seulement, il pourrait se rendre « malade » mais aussi « exploser » à la moindre contrariété car cela aura trop longtemps macéré. Puis, je n’aime pas le voir ainsi .L’exil, tel qu’il le nomme lui-même est déjà source d’assez de tourments et de chagrins. Combien je regrette… Simplement, il me paraît évident, connaissant Querido qu’il n’aurait pas accepté de partir sans moi, même si ses parents ne lui avaient pas proposé cette solution. Les choses auraient été moins pénibles si nous ne étions pas retrouvés si loin… Là le bas blesse. Pauvre Corentin…

Je fais mon possible pour être le plus là pour lui. Corentin est triste, loin de chez lui, j’aime la Bretagne en tant que territoire mais je n’y ai pas de telles racines. Néanmoins je comprends qu’il s’agisse pour lui d’un véritable crève-cœur d’avoir dû en partir… Ma lettre pour Yohann devrait être arrivée, cela me revient en voyant s’afficher la date. J’ai dissimulé la Sienne… Je préfère que Corentin ne la découvre pas…Elle est aussi honteuse…Que compromettante… Il ne sait donc pas faire montre de la moindre pudeur même quand il s’adresse à moi par écrit ? Je ne dois plus y penser… J’ai mal au ventre…Ca y est…

12 novembre 1979

La pluie tombe. Je t'attends encore. Te souviens-tu que nous avions rendez vous? Ou m'as tu encore oublié? J'ai fait aussi vite que je pouvais pour que tu ne restes pas trop longtemps seul. J'avais peur que tu sois encore blessé de ne pas me voir lorsque tu serais sorti.

A quoi cela servait? Le vent souffle à mes oreilles, les refroidissant mais je constate ton absence... Et dire que tu m'as crié dessus mercredi quand je n'ai pas ouvert tout de suite. Alors que je regarde ma montre et constate que cela va faire près d'une heure que je suis là tremblant sous ma capuche. Mes joues dégoulinent...Ah...Comme j'ai froid...

La mer gronde dans mon dos, comme c'est beau. J'aimerais me retourner pour me perdre dans la contemplation de ce paysage, mais si je le fais, je m'abîme complètement. Il est possible que je perdre la notion du temps et que je cesse de faire attention. Sans m'en rendre compte, je découvre ma tête, afin de dégager ma vue. Je suis tellement trempé qu'un peu plus, qu es ce que ça change?

Où es-tu encore...? Avec qui passes-tu ces moments que nous devrions partager tout les deux...? Te trouves-tu encore avec lui? Avec lui? Pourquoi...Si au moins tu pouvais me dire ce qu'il a que je n'ai pas... Si au moins je pouvais avoir les réponses aux questions...Que je n'ose pas poser... Le ciel est tellement couvert que j'ai du mal à voir et le grondement autour de moi m'isole de moitié.

Je m'imagine en jeune fille guettant son amant parti en mer, me voilà devenue la fiancée d'un jeune pêcheur. Cette rêverie me permet de penser à autre chose. Même si malgré tout mes efforts pour me retenir, afin de t'épargner ce spectacle quand tu arriveras...Je pleure quand même.

Comme ça peut faire mal. Depuis que nous sommes enfants je sacrifie presque tout pour toi. J'accepte de jouer à ce que tu aimes, de te suivre où tu veux aller, même si je n'ai pas toujours très envie. Je ne dis rien peu importe où tu me traînes, je te laisse m'emporter où tu souhaites. Parce que, depuis le début, je suis heureux quand je me trouve avec toi. Te faire sourire, te voir rire, c'est ce qui compte pour moi.

Toutes les après midi passées à pêcher avec toi, gravir les rochers...Tant pis si j'avais peur de me casser la figure, tant pis si je n'étais pas rassuré de me promener dans certains endroits. Dire que j'ai dit oui quand tu m'as parlé de faire le mur. Pourtant, s'il l'apprenait mon père m'aurait donné une de ces raclées! Toi, ta mère ne fait que te crier un peu fort dessus, mais tu ne l'entends et ne l'écoute pas. Tu t'en fiches de ce qu'on te raconte. Je n'ai pas cette chance-là....

Une voiture passe, elle m'éclaire furtivement. Qu es ce que je fais encore là? Pourquoi je continue à attendre? Pourquoi je persiste: tu ne viendras pas... Vous avez dû rentrer ensembles...Comme à chaque fois, tu m'as oublié...Tu n'as plus pensé que tu m'avais donné rendez vous. Je peux accepter que tu l'invites chez toi, ce n'est pas le problème, sauf que là, tu m'as carrément laissé de côté. Jeté comme si ça ne comptait pas. Et mes sentiments....? Y as-tu rien qu'une fois pensé? Cela t'arrive ou pas?

Je décide de passer voir, frappant à ta porte et tu m'ouvres. Une tasse de chocolat entre les mains. Tes yeux d'azur s'ouvrent en grand, tu ne trouves rien de mieux que lâcher un "Louan!" trahissant ta surprise et ton étonnement. Je ne dis rien, je pense que tu as compris. Je ne tire qu'un "désolé j'ai pas eu le temps de te dire". Que c'est étonnant....Je commence à avoir l'habitude.

Tu cours me chercher une serviette, me proposes même des vêtements secs ainsi que de m'assoir avec vous. Je m'en doutais, tu es rentré avec lui. Et tu n'as pas pensé à moi. Ca va quand même faire 9 fois ce mois ci, Corentin... Mais pourquoi te le dire...? Tu me promets de faire plus attention, mais il suffit qu'il soit là et tes résolutions volent en éclat. Je passerai toujours après, apparemment.

Il s'approche, me laisse la place, pour que je sois proche de toi. Je crois que lui a compris ce que je ressentais. C'est bien étonnant que lui le remarque et pas toi. Mais, si tu le savais, tu continuerais à agir comme ça, j'en suis sûr... Pourquoi tu comptes autant pour moi? Ceux qui disent que les enfants n'aiment pas sincèrement n'en savent absolument rien. Moi, je sens notre histoire aussi sincère et forte que celle de n'importe quel adulte.

*

23 mai 1980

On l'a fait... Je n'en reviens pas... Tu dors juste à côté de moi et mon coeur continue à battre la chamade. Je ne sais pas trop si c'était le bon moment, n'étions-nous pas trop jeunes? Mais tu le voulais tellement, c'était si important pour toi. Et je me dis qu'avec ça, notre relation va évoluer dans un autre sens. Car avec lui, tu n'es pas allé jusqu'au bout, je peux considérer qu'il y a entre nous quelque chose de spécial, non? Je passe ma main dans ta touffe blonde avec une expression attendrie. Tu ne te doutes pas qu'à quel point je t'aime...Ho... non...Je ne pense pas que tu en ai conscience.

Peut être qu'avec ce qu'on vient de vivre tout les deux, tu le comprendras. Je prie en mon for intérieur pour que tu ouvres les yeux... Et...Peut-être même...S'il continue à te repousser, réaliser que...Malgré tout ce que tu ressens pour lui: vous n'avez rien à faire ensembles. Est-ce égoïste de penser de telles choses?

Je recouvre ton épaule offerte au froid de la pièce ambiante, tu es frileux, je le sais depuis que nous sommes tout petits. Un léger grognement de satisfaction s'échappe quand je remets la couverture sur toi. Corentin...C'est peut être mal, mais est-ce que tu m'aimes?

Je me sens si bien, là dans ta chambre... Je voudrais y rester le week end entier. Normalement, tes parents ne diront rien. Je me demande si je ne devrais pas te réveiller pour le dîner. Ce n'est pas tout de suite, mais il faut que tu reprennes figure humaine et que tu ne ressembles plus à un fauve sorti de sa cage. J'aime ton côté sauvage et libre, mais je me dis que ce ne sera pas tout à fait au goût de ta mère si tu descends manger comme ça.

Je contemple le jardin par la fenêtre, réfléchissant à ce qui vient de se passer. Es-ce que j'en avais envie? Peut-être pas complètement de cette façon. Mais j'ai partagé des instants si magiques avec toi que je ne voudrais les changer pour rien au monde. En tout cas, je suis sûr d'une chose ce soir, la seule personne dont je suis amoureux, c'est bien toi. Si une fille peut avoir des sentiments dès l'enfance pour son plus proche ami, pourquoi pas un garçon?

Plus j'y pense et plus je me dis que la seule chose qui explique que je n'ai pas protesté toutes ces années... Que j'ai souhaité être autant et souvent avec toi et rien que toi... Doit venir de là. Je ne pense plus à la dimension morale de notre amour depuis longtemps, on n’est pas tellement croyants dans ma famille. Ca ne change rien que d'autres points vont poser problème. Il vaut mieux garder ce qui passe pour nous.

*

4 juillet 1981

Pourquoi? Ca y est enfin je peux pleurer tout mon soul. Dans ma chambre personne ne m'entendra... Pourquoi? Je pourrais en noircir mon cahier de cette phrase parce qu'elle tourne en boucle dans ma tête. J'ai fait de mon mieux pour cacher ce que j'ai ressenti quand j'ai appris. J'ai envie de crier mais aucun son ne sort de ma bouche. Seulement des larmes qui coulent à m'en rendre aveugle, changeant le monde en une masse informe de couleurs.

Tu...t'en va...? Et en plus aussi loin de moi...Et avec lui pour compléter...Coup de grâce. Le stylo s'échappe de mes mains pour rouler sur la table et entamer une danse gracieuse jusqu'à atterrir dans la corbeille vide. Je ne sais pourquoi mais ma situation me paraît avoir été illustrée en moins d'une minute. Toi...toi...Qui me "jette" à la poubelle. Toi qui demain soir auras fait tes valises pour Paris...

C'est à LUI de partir non? Le scandale vient de LUI, de sa famille en plus! Pourquoi tu t'en es mêlé toi? Ce ne sont pas tes affaires, laisse les régler ça entre eux! Pourquoi il a fallu que tu interviennes hein? Pourquoi tu t'es occupé de ça? Pourquoi Corentin...Pourquoi tu ne veux pas rester avec moi? Qu es ce qui fait qu'il mérite autant...Dis moi...? Je sais que tu vas venir dans ma chambre...Que je ne devrais pas faire de bruit, mais cette fois je ne sais pas si j'en serais capable...

Tu ne comprends pas et moi non plus. Je ne vois pas pourquoi tu dois t'éloigner. Pourquoi tu te retrouves à partir en internat... Qu es ce qui t'as pris d'aller les voir...? Tu savais que c'était une fin possible... J'ai entendu qu'il s'était passé quelque chose mais je dois avouer que je ne sais pas trop. Je n'ai retenu que ton départ. N'est-ce au fond pas mieux comme ça...?

*

18 août 1982

Pourquoi tu rentres? Ca t'amuse de me faire souffrir hein? Ca te plait de chaque fois me faire retomber dans tes bras? Pourtant tu as ta vie là bas non? Et pas que LUI de ce que j'ai compris. Il y a la photo d'un autre garçon dans ton porte feuille. Un blond, avec un sourire à tomber et comme toi une assurance folle. Tu ne mets de simples amis aussi proches de toi dans tes affaires. Tu n'aurais pas choisi de le placer dans la première poche si ce n'était que "ça".

Je t'accueille à la gare, tu me sautes dans les bras. A croire que je n'apprends toujours pas... Toujours aussi heureux et comblé que tu reviennes vers moi. Et notre moment d'intimité ne durera que le temps de cet été. Le 29 tu repars. Tu m'annonces que tu voulais venir bien plus tôt mais qu'il a fallu que tu reportes ta visite. Tu comptais venir dès début juillet pourtant!

A la manière dont tu parles, je réalise que c'est surtout parce que ton père te manquait et que tu tenais à le voir. Je ne suis qu'un à côté... L'équivalent de "la femme du port" si je lis entre les lignes. Ca ne t'empêche pas de me tendre un carnet tout neuf et un joli stylo plume de ma couleur préférée. Et, je ne peux m'empêcher d'être touché par ce geste. Tu m'achèves par un chuchotement au creux de l'oreille "J'avais tellement envie de te revoir, Louan".

Je me risque à poser quand même une question sur l'inconnu du cliché, je ne tirerais qu'un nom: "Julien", suivi d'un mouvement de main dédaigneux indiquant que ce n'est pas important. D'accord...Si tu le souhaites... Je tente de savoir ce qui t'as retenu si longtemps puisque tu prévoyais de venir il y a plus d'un mois. Tes yeux se troublent: ha, oui...LUI...

Toute la soirée je n'entendrais parler que d'eux, des Parisiens ou, comme tu les appelles les "connards qui pervertissent ton Ange". Ainsi que sur le mystérieux Julien, tu n'es pas honnête dans ce que ce garçon t'inspire, tu sais? Ca ne t'empêcheras pas de m'embrasser en disant encore que c'est différent ce que tu vis avec moi. Et je vais céder parce que je t'aime et que je n'ai jamais su te dire complètement "non"...