Mon rêve de cette nuit

Je me suis retrouvée aller vivre avec mon ex dans notre maison d'avant mais qui n'était plus tout à fait la même. On aurait dit une maison d'architecte avec des ordinateurs, des plans partout, des papiers, des pièces réaménagées.

Je ne sais pas pourquoi je suis revenue, je me sens mal et j'ai vraiment un poids, une angoisse autour de moi. D'un coup, sans que je l'aie vu venir, il fait mine de m'étrangler (je précise qu'il n'a jamais été violent en vrai) en me menaçant de je ne sais pas trop quoi, je ne me souviens plus. Je sais juste qu'il faut que je reste parce qu'il l'a décidé et il fera tout pour m'empêcher de partir, ça c'est sûr.

Le rêve se passe ainsi pendant un moment. J'ai peur, je regarde autour de moi, je fouille un peu la maison, je vais voir dehors et je sais qu'il est là quelque part à me guetter alors je ne sais plus quoi faire et je décide d'attendre un moment propice pour m'enfuir.

Puis tout à coup, une sorte de bond en moi. Je m'engueule, je me demande pourquoi je me laisse faire ainsi, pourquoi je me laisse guider, pourquoi j'obéis. Je me dis que j'ai toujours fait ça, que je n'arrête pas d'avoir peur et que ça suffit !! Je retourne dans la chambre chercher ma valise bien décidée à m'en aller et que personne ne m'en empêchera et là je me réveille encore énervée de tout ça !

Je précise que c'était un rêve de seconde nuit. Je me suis levée à 5h pour les chats puis rendormie plus ou moins jusqu'à 7h, où ça m'a réveillée. J'ai dit ailleurs que je ne rêvais jamais, ou plutôt que je ne m'en souviens jamais, et c'est vrai. Par contre, il m'arrive souvent de "rêvasser" en demi-sommeil, surtout le matin comme ça, et je m'en souviens à chaque fois mais c'est toujours très confus et j'oublie rapidement.

Là, je ne peux pas m'empêcher de penser aux nombres dont on a parlé hier, où Assiciate me parlait du 4 qui me manquait et qu'il fallait que je me prenne en main.
Là : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]

D'après les définitions données, il s'agirait d'une sorte de paresse dans mon caractère et comme en effet je suis un poil flemmarde, j'ai pris ça au pied de la lettre. Mais je n'arrivais pas à comprendre en quoi la flemmardise pouvait être une "dette" de vie.

J'ai vraiment l'impression que ce rêve m'a donné la solution. En fait, ma paresse relative dans ma vie a débordé sur tout, ou plutôt mon caractère effacé a influencé ma façon de vivre. Moins j'en fais, moins on me voit. Moins je parle, moins on m'emmerde.

Elle est peut-être là ma dette. J'ai quelque chose à faire dans cette vie et je me laisse freiner par les autres, et du coup par moi-même au final. J'ai peur d'avancer, peur de dire, peur de faire.

Qu'en pensez-vous ?

Il se peut que ce rêve te soit parvenu simplement parce que tu as lu quelque chose qui te parlait dans le lien que tu donnes. Ce qui t'a fait comprendre que tu aurais du agir autrement.
Mais au fond de toi tu le savais déjà.

Pas faux, je pense que je le savais oui. Jamais au point d'énervement de ce rêve mais je le savais.

Dans mon rêve, hélas ce n'est qu'un rêve, j'étais vraiment motivée, prête à tout et même une bonne heure après m'être levée. Et puis là, j'ai l'impression que ça retombe.

Mon caractère m'énerve au plus haut point et pourtant c'est toujours lui qui gagne. C'est vrai que la description de mon caractère était assez juste dans le lien : commencer sans jamais finir, toujours douter etc. C'est sans doute ça qui a créé mon rêve et je sais qu'il a raison ce rêve, ce qui m'énerve encore plus ! Cercle vicieux s'il en est !   

Et je pense que le fait de rêver de mon ex, c'est tout un symbole car c'est vraiment la personne qui m'aura le plus bridée dans ma vie. Faut dire que 20 ans avec quelqu'un proche du militaire endurci, ça atteint ! Quand il dit dans le rêve qu'il fera tout pour m'empêcher de partir, ça veut dire que c'est moi qui ai du mal à m'en sortir.

Mais ça fait 9 ans maintenant, il serait temps que je lâche prise, comme dirait ma kinésiologue...

On est comme on est, même si on peut s'améliorer je ne pense pas qu'on puisse se transformer complètement, et tu n'es pas la seule que ça énerve! Si tu savais toutes les fois où je rêve d'être autrement!

Mais alors pourquoi on n'est jamais comme on voudrait ?

Hi Hi, d'abord je déplace ton sujet, lui non plus il ne voulait pas être comme ça, ensuite si on était comme on voulait ce serait vraiment trop chouette non?

Disons que ce serait quand même plus simple pour avancer quoi....   
Mais bon, ça fait partie des choses à travailler, parmi d'autres j'imagine. Ce serait quand même bien que je règle cette histoire avant ma prochaine vie...

Ceci dit, je n'aime pas mon caractère mais je n'aime pas non plus ceux qui sont trop sûrs d'eux et qui avancent au détriment des autres finalement.

En clair, quel qu'ait été mon caractère, je ne l'aurais jamais aimé en fait !   

Moi aussi j'aimerais tellement être sûre de moi, quand je vois des filles qui le sont je les envie.
Je me dis que tout leur réussit, qu'elles ont tout ce qu'elles veulent...
Moi qui ai toujours été si renfermée, si complexée, j'étais pire que toi Quinqua, mais je me console en me disant que j'ai quand même évolué quand je constate le chemin parcouru.
Et je sais que jamais je ne serai comme elles, ce n'est pas dans mes gènes.

Moi je ne les envie plus du tout ces gens-là. Je sais maintenant que tout se paie en fait et d'être sûr de soi amène sans doute pas mal de choses, souvent inutiles, mais pas tout, loin de là et il y a quelque chose au fond de moi qui me dit que malgré tout, je fais bien de rester comme je suis. Une sorte d'intuition.

Par contre, il y a des petites choses dans lesquelles je pourrais me lancer et que je ne fais pas parce que je reste collée du mauvais côté sans avoir la force de me soulever ne serait-ce qu'un petit peu. Là, oui, je m'en veux un peu.

Ah ben tu vois, en te plaignant, tu m'as réconciliée avec moi-même ! hihihi

Hi Hi, je ne me plains pas, je fais une constatation! Comme ça tu te sens moins seule   

En tout cas, pour des timides, sur le forum on se défoule !!   

Pas tant que ça, nous nous dévoilons très légèrement!  
Et c'est tellement plus facile par écrit!

et cachée derrière un écran   
on est comme on est, le temps, les epreuves nous transforme vers ce que nous finirons par devenir, mais si changement il y a , il n'est que leger. IL est tres tres rare de modifier totalement son caractère.
Rare, mais cela arrive. IL faut pour cela, un choc émotionnel, voir un traumatisme. Alors ce n'est pas souhaitable.

Prenons juste conscience de NOUS et arrondissons les angles, cela sera deja bien...
ca s'appelle, developpement personnel

Ah ça, pour me développer, je me suis développée, dans tous les sens du terme !   
Triskel aussi a dit qu'elle avait quand même changé.
Heureusement qu'on change un peu, on est tellement couillon quand on est jeune.
Pardon les jeunes mais vous direz pareil de vous-même à mon âge.   

C'est vrai qu'on peut parfois se dépasser. Personnellement j'y arrive encore mieux si c'est pour quelqu'un d'autre que moi. Mais on ne peut pas aller au-delà de ce qu'on est vraiment. Certaines barrières sont infranchissables et je trouve que ce n'est pas plus mal.

oui, on reste ce que l'on doit etre, c'est juste que lorsqu'on est jeune on ne le sait pas encore....