ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

Evitez les blagues qui blessent certaines catégories de personne, ainsi que les blagues pornographiques (Il y a peut-etre des jeunes inscrits sur ce forum). Je me reserve le droit de supprimer ou de modifier certaines blagues si nécessaire. !! Histoire qu'on ne me supprime pas mon forum purement et simplement !!
Donc je le répète, post unique, vous les collez les unes a la suite des autres....





Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle....

Comment appelle-t-on un chien qui n'a pas de pattes ?
On l'appelle pas, on va le chercher...

:dog m: Répète un peu !!!!

Le truc avec le Chien je connaissais xD. Mais
la vache folle là :face: ! xD.


Qu'est-ce qu'une frite enceinte ?
Une patate sauté .. :journal: Mdr x).

C'est un médecin qui demande à un patient s'il va régulièrement à la selle, ce à quoi répond l'intéressé :
- Non docteur, je ne fais pas de cheval !

Ah le truc :face: .. xD.
Hum .. :journal: ..
Un pêcheur et son chien son sur un bateau,
le chien pète et le pêcheur coule,
quel est la race du chien ? Pékinois.
Ahah !

Mdr

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour ma toux. (matou)

Durant le Salon de l’agriculture, un visiteur interroge un éleveur de vaches qui vient de remporter le grand prix pour la qualité de leur lait :
- Bravo ! C’est formidable ! Mais comment arrivez-vous à obtenir un si bon lait ?
- Oh ! c’est très facile. Tous les jours, je les motive en disant :
- Bonjour mesdames, alors qu’est-ce qu’on donne aujourd’hui, du bon lait ou de la bonne viande ?

J'avais pas ce topics. Vos blagues sont vraiment pas drôle!

faut bien qu'on se distrait.
Pourtant je prends le temps d'y réfléchir à mes petites blagues
je me lance pas comme ca.... :irbt:

Non moi je les trouve droles vos blagues ^^

Allez go !
C'est un singe, il rentre dans un bar et demande au barman:
-Vous avez des bananes ?
-Non
-Vous avez des bananes ?
-Non
-Vous avez des bananes ?
Furieux, le barman hurle:
-Non, on a pas de bananes, si tu me le demande encore une fois, je te cloue au mur !
-Vous avez des clous ?
-...Non.
-Vous avez des bananes ?

Ne m'applaudissez pas merci je sais qu'elle est super nulle xD

loooool

et celle la !
Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

Ca me fait penser a une autre:

Une femme dans sa chambre, se regarde nue sous tous les angles.
Lorsque son mari entre, elle lui dit:
-Je me trouve laide et grosse, j'ai besoin d'un compliment !
Le mari, après l'avoir longuement regardée, baisse les yeux sur son journal et lui dit.
-Tu as une bonne vue ma chérie

Mdrrrrrrrrr

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.


on est vraiment horrible STOP !

Plutôt cocasse comme situations. J'ai bien ris !

Tant mieux

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez-moi dormir! Gémit la chauve-souris ensanglantée
- Non! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autre. Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui! Oui! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...


Sinon,celle-ci m'a bien fait rire:
Aujourd'hui, moi, professeur de petite taille, j'entre dans ma classe et découvre écrit "efface moi si tu peux" écrit en haut du tableau.

looooooooool

super toutes les trois

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !

Qu'est-ce qu'un chinois qui fait un régime ? Un bridé light.
Ou alors, vous connaissez la blague du chinois qui mange des nems ?
C'est un chinois il marche tranquillement dans les rues de Paris, et il mange son Nems. Et la, y'a un mec qui lui vole. Alors le chinois court derrière et lui dit 'Say my name, say my name !'

Oui je sais, c'est affreusement, nul. Mais bon, chacun son tour !

tant pis laaaaaaachons nous ! :lol:


c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fou, j'suis un lapin..."

sympa ! :lol:

Un chauffeur de bus aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste ! " lui répond l'alien.
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider" Il donne le sandwich et poursuit son chemin...


Plus loin il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure. Il s'arrête et lui demande ce qui se passe.
"Bonjour je suis rouge parce que je suis un extraterrestre, je viens de la planète Pluton, je suis homosexuel et j'ai soif."
" Désolé je ne suis pas gay mais je peux vous donner ma cannette de Coca". Il lui donne donc sa cannette de Coca, puis s'en va.
Plus loin il voit un bonhomme bleu. Il commence à en avoir marre de tous ces bonhommes. Il s'arrête donc, ouvre sa fenêtre et crie, à l'adresse du bonhomme bleu:
"Et toi pédé, de quelle planète à la con tu viens ?"
Le bonhomme bleu s'approche de lui et lui dit :
"Gendarmerie Nationale ! Vos papiers, s'il vous plaît "...

xD Je l'adore celle la !

Sinon,
Que fais tu quand tu as deux poussin sur une rive et que tu n'en veut plus qu'un ?
Tu en pousse un (poussin)

Elle était nulle

Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde. (four micro-onde)


C'est deux chiens qui discutent. Il Y en a un qui demande à l'autre :
- C'est quoi ton nom?
- C'est ché.
- Ché? C'est plutot bizarre...
- Ben pourtant, mon maître me dit tout le temps "Va, cher Ché!".

Un homme rentre dans un restaurant s attable et dit
- Garçon vous avez des cuisses de grenouilles
et le garçon répond

- Non monsieur ce sont les rhumatismes qui me font marcher somme ça

Pourquoi les vaches ne parlent pas ?

Parce que sur le panneau il y a écrit : " La ferme " !

Vos blagues me rendent tristes :p

bon alors de l'humour noir comme tu l'aimes.....

Un couple avec leur nouveau né rendent visite à un ami boucher.
Le boucher dit : il est beau ce bébé il doit bien peser 2kg
Le père répond : ben non il fait 4kg
Le boucher après avoir soupesé plusieurs fois le bébé dit : je suis formel il pèse 2kg.
Il appelle son commis et celui-ci part pour le peser.
Il revient après 30bonnes minutes et dit à son patron :

Vous avez raison vidé désossé 2kg....

C'est diabolique!

je vois que tu as retrouvé ton sourire

et celle- la ?

C'est une petite fille qui va à l'école et pleure en classe :
[ Professeur ] : Qu'est-ce qui ne va pas ?
[ Petite fille ] : Ma maman a noyée les 6 chats qui viennent de naître !
[ Professeur ] : Oh, en voila une bien triste histoire, mais ce n'est pas une raison pour pleurer !
[ Petite fille ] : Mais si ! Maman m'avais promis que c'est moi qui irait les noyer !

J'adore !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils seront jouer avec les pieds !!!

"Dieu ? Ca fait longtemps que j'ai fait une croix dessus."