ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

Proverbe chinois


Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

Bien sur, répond le vieux sage, mais à une condition :
- Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :
-1er supplice chinois : Grosse pierre posée sur poitrine .

Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
-2ème supplice chinois : grosse pierre liée à testicule gauche .

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

En tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit :

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit.

Moralité:

Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette!

Désolée, je n'ai pas pu résister  

Certains retraités s'ennuient.

HEUREUSEMENT ,PAS TOUS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... un témoignage poignant!

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne pour faire les courses.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cela ennuyeux et je préfère entrer et sortir rapidement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime flâner entre les rayons des heures et des heures!!!!

Hier, elle a reçu la lettre suivante émanant de la direction du super marché.
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à notre enseigne.

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin : Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !

2. Le 2 juillet : Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août : Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août : Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6. Le 23 août : Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

7. Le 4 septembre : Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre : Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs

9. Le 3 octobre : Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre : Dans le département automobile, il a exercé son Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre : Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre : Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»
.

Je parie que c'était Gemaf!  

 

Et encore quelques unes, spécial religieux!

C'est le pape qui se rend au Kenya dans sa Papamobile, il fait la tournée des villages, agitant les mains et les bras comme il sait si bien le faire.
Malheureusement, pour aller du petit village de Bwakiti à Kowolu, il faut traverser une épaisse forêt. Le voilà donc parti dans cette brousse. Après avoir parcouru une distance certaine, le pape se rend compte qu'un indigène le poursuit avec un air menaçant. Le pontifical homme demande hâtivement à son chauffeur d'accélérer, rien n'y fait, la Papamobile n'est pas un 4x4, et les routes ne sont pas prévues pour la Mercedes du représentant de la chrétienté; le noir parvient à les rattraper.
Le pape apeuré lui demande ce qui lui ferait plaisir, et l'autre de répondre:
'Un co'net avec deux boules vanilles et de la c'ème f'aiche sitiplé missié'

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Un curé est en train de se noyer au milieu d'un fleuve.
Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde :
'Accrochez vous, mon père!' lui lance le batelier.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu'un passant
en voiture lui jette une bouée de la berge :
'Accrochez vous, mon père !' lui lance le passant.
Le curé répond 'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour
me sauver'.
Le curé commence à boire la tasse et à s'enfoncer dans l'eau lorsqu'un
hélicoptère arrive et lui envoie une corde
'Vite, accrochez vous, mon père!'
Le curé répond entre deux tasses 'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je
fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver'.
Puis le curé se noie...
....
... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit :
'Dis-donc Dieu, tu m'as bien laissé tomber tout à l'heure!'
'Comment ça ?' lui répond Dieu 'je t'ai envoyé une péniche, une voiture et un
hélicoptère!'

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Le Pape va bientôt mourir.
Il appelle son bras droit et lui dit:
- Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l'amour avec une femme!
- Mais, votre sainteté...
- Silence! Après une vie au service de Dieu et d'abstinence, j'ai bien le droit
de faire l'amour une seule fois dans ma vie, non?
- Bien votre sainteté, quelle femme voulez vous?
- Il y a 4 critères auxquels elle doit répondre:
Premièrement, elle doit être aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c'est
moi.
Deuxièmement, elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m'entendra pas.
Troisièmement, elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce
qui c'est passé.
Et quatrièmement, elle doit avoir de gros seins.
- Pour quelle raison des gros seins?
- Parce que j'aime bien!

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.Un gars se ballade le long d'une plage lorsque soudain, il entend une voix qui
lui semble irréelle qui lui dit:
'CREUSE !'
Il regarde autour de lui: Personne. Il pense qu'il a des hallucinations. Mais à
nouveau, la voix se manifeste:
'J'AI DIT, CREUSE !'
Alors le gars se met à creuser dans le sable à mains nues, et après quelques
centimètres, il trouve un petit coffre fermé par une serrure toute rouillée..
La voix dit:
'OUVRE' LE COFFRE !'
Le gars ouvre le coffre en tapant sur la serrure rouillée avec un galet. Dans le
coffre, qu'est-ce qu'il voit-y pas? Tout plein de pièces en or!!!
La voix dit:
'VA AU CASINO !'
ça tombe bien, le casino est à deux pas de là... Le gars s'y rend et demande un
prêt de quelques plaques en donnant sa cassette en caution.
La voix dit:
' VA À LA ROULETTE !'
Le gars s'installe à la table de la roulette et pose sa montagne de plaques de
casino devant lui.
La voix dit:
'MET TOUT SUR LE 27 !'
Le gars pousse tout son tas de plaque sur le 27.
Tout le monde retient son souffle alors que le croupier lance la bille en disant
'Rien ne va plus'
.....
La bille tourne...
... et s'immobilise sur le 26.
Alors le gars entend la voix qui dit:
' EH MERDE !'
.
.

Je n'avais pas vu que tu avais posté Quinqua, encore un raté.

Je mets ça ici parce que c'est drôle, même si c'est véridique:

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Ah oui, je connaissais! Toutes ces lois obsolètes que personne ne prend la peine d'annuler! Comme en France où il est toujours interdit par la loi aux femmes de porter des pantalons...

Et où les facteurs touchent toujours des primes de chaussures, mais c'est une autre histoire!

4 leçons sur : Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires

1/ Communication :
> > > > > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > > > > La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
> > > > > - Je te donne 800 $ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre !
> > > > > Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 $.
> > > > > Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
> > > > > - C'était qui ?
> > > > > - C'était Laurent.
> > > > > - Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?

> > > > > Morale n°1 :
> > > > > Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables…

2/ Procédures:
> > > > > Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
> > > > > Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui dit :
> > > > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > > > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
> > > > > - Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
> > > > > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse. Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > > > > Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

> > > > > Morale n°2 :
> > > > > Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs...

3/ Hiérarchie :
> > > > > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant, lorsqu'ils trouvent sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe :
> > > > > - D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
> > > > > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
> > > > > - A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie !
> > > > > Et pouf, l'employée de bureau disparait. Le représentant s'avance à son tour :
> > > > > - A moi, à moi ! Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
> > > > > Et pouf, le représentant disparait.
> > > > > - C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> > > > > - Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner...

> > > > > Morale n°3 :
> > > > > En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du Directeur des ressources humaines...

4/ Gestion des affaires :
> > > > > A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
> > > > > - Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.
> > > > > Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval:
> > > > > - Lève-toi !
> > > > > Mais le cheval est trop fatigué. Le deuxième jour le cochon dit :
> > > > > - Lève-toi vite !
> > > > > Le cheval est toujours aussi fatigué. Le troisième jour le cochon dit :
> > > > > - Lève-toi sinon ils vont t'abattre !
> > > > > Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit :
> > > > > - Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :
> > > > > Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!

Ah, je l'ai déjà mise celle-là!   (page 7  :cherry: )

Ah oui? Pardon, mais comme nous sommes page 12 tant pis, ça rafraichit la mémoire!   

  chacun son tour,de se faire réprimander   

  Je ne réprimandais point, j'informais, nuance    

Ben oui, il m'arrive aussi d'oublier des choses, il faut bien me le faire remarquer!   

 

Un peu de sourires pour bien débuter l'année:

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Merci, je me suis régalée!!

Le vendeur de glaces turc.

Plein de malice ce vendeur   

Petites réflexions philosophiques.

C'est quand le moustique se pose sur tes testicules que tu comprends que la violence ne résout rien dans la vie.

Les dinosaures prouvent que les grandes gueules dirigeaient déjà le monde avant l'arrivée de l'homme sur terre.

Quand j'ai lu dans le journal que la police cherchait activement un violeur en série, j'ai de suite appelé le commissariat. Malheureusement, ça n'était pas une offre d'emploi.

Il était tellement obsédé qu'à la fin. il sautait même les repas.

J'ai beaucoup de responsabilité au boulot, je suis responsable de tout ce qui ne va pas.

J'ai la voix la plus sexy du monde. Quand je parle tout le monde s'en branle.

Si ça se trouve, des centaines de caméléons vivent dans ma maison et je ne le sais même pas.

C'est très dangereux de prendre des médicaments quand on conduit. Surtout des suppositoires.

Mais non, tu n'es pas chauve. C'est juste que ton front va jusqu'à ta nuque.

Un esprit sein dans un corsage.

Les faux-culs c'est comme les escargots, ça bave quand tu es loin et ça rentre dans sa coquille quand tu t'approches.

Certains ont peur du vide. Vu le prix de l'essence, j'ai plutôt peur du plein.

Je ne crois pas trop en l'acupuncture. D'un autre coté, je n'ai jamais vu de hérisson malade.

Ne cherchez pas à comprendre les femmes: les femmes comprennent les femmes et elles se détestent les unes les autres.

D'un jardinier on dit qu'il a la main verte. Et d'un proctologue?

  

Vraie pub de l'époque !   

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J'en ai trouvé d'autres !  :face:  

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Et bien il y avait encore plus de produits miracles autrefois que maintenant! Rien de nouveau sous le soleil des arnaqueurs!

LA NOUVELLE RÉALITÉ DU XXI SIÈCLE.

MATHILDE, 5 ans, revient de l'école.

Elle a eu sa première leçon sur les bébés.

Sa mère, très intéressée, lui demande

« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».

MATHILDE répond :
> > > > ... Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
> > > > Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
> > > > Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
> > > > Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.

Sa mère répond en riant : « Et toi, qu'as tu dit »
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.

   C'est tellement vrai  :roll: 

Je la connaissais mais elle est toujours aussi excellente !   

Tout est question d’interprétation...

Lassés des petites querelles, les dirigeants français et américains décident de régler leur petits différends
de manière sportive, en organisant une course entre 2 équipes de chaque pays.
Un sport est tiré au hasard et c’est le cyclisme sur piste (Vitesse par équipes).
Bien entendu, la France l’emporte sans coup férir.
Et le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce le résultat comme suit:
« Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place, quant à la France, elle se classe avant-dernière. »