ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

LA FEMME : T'AS UNE MAISON ?
L'HOMME : NON! POURQUOI ?
LA FEMME : T'AS UNE BMW ?
L'HOMME : NON! POURQUOI?
LA FEMME : TU TOUCHES COMBIEN ?
... ... ... L'HOMME: RIEN MAIS…!!!

LA FEMME : IL Y A PAS DE MAIS !!! T'AS RIEN !!! ET TU VEUX M'EPOUSER ?? !! CASSE TOI RETOURNE CHEZ TA MERE !!!
L'HOMME: J'AI ¨PAS UNE MAISON MAIS UNE VILLA..J’AI PAS UNE BMW MAIS UNE FERRARI ET UNE PORSCHE.. JE NE TOUCHE RIEN.. CAR C'EST MOI LE PATRON !! ET MAINTENANT C'EST TOI QUI VA PLEURER CHEZ TA MERE..!!




Un camionneur est arrêté au feu rouge une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :
-"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison !".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit
-"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison ! ". .....
Le routier descend et lui crie :
-"JE SUIS ROGER, C'EST L HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol: :lol:

Un gars entre dans une Pharmacie :

Bonjour, Je désire un remède de cheval, pour aller à la selle.


un autre :

Bonjour, je voudrais de l'aspirine, sil vous plait
Le pharmacien : " Effervescent ou pas ? ".
La cliente réponds : " Euh… Toupas ! ".

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.

Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

Papa l'a tuée avec sa pelle ...

:irbt:


A quoi reconnait-on une très vieille voiture????

Réponse: Derrière le pare-brise il y a marqué "PSG champion!"


désolée, j'ai pas pu résister

chantara a écrit:

:irbt:


A quoi reconnait-on une très vieille voiture????

Réponse: Derrière le pare-brise il y a marqué "PSG champion!"


désolée, j'ai pas pu résister

là on reconnait bien les nostagique !!!


en voilà une une peu noire et un peu longue (mais au diable le vin pourvu qu'on ait l'ivresse...)


- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et
oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au
téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est
mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin
du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est
morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le
week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 02/215.45.85

trop bien !!!

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'Aéroport de New-York à 18h35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et... Oh non !!! Mon Dieu !!!..........."

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...


Les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !.......

Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !

- "Ce n'est rien, hurle un passager..... vous devriez voir l'arrière du mien...!!!!!!!!!!!!

quel est le point commun entre une enveloppe et un fou?
réponse: ils sont tous les 2 timbrés!






c'est un homme qui rentre chez lui le soir et dit a sa femme
-"qu'est ce que tu fait si je gagne au loto ?"
-femme"ba je prend la moitié et je me bards !"
-homme" ba j'ai gagnée 3 euros prend 1.50 et casse toi!"







C'est une femme avec son mari, la femme se met nue devant son miroir et dit:
je suis laide, je suis grosse, je ressemble à un monstre j'ai besoin d'entendre un compliment.

le mari répond:
t'as une bonne vue

Une histore Vraie

Georges Phillips, un homme d'un certain âge vivant à Vancouver allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avaitdes personnes dans l' abri en train de voler du matériel. Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chezvous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler ,aprèss'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.'' Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela lapolice.
"Bonsoir, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police , une équipe de tireurs, unhélicoptère, deux camions de pompiers , une ambulance et le samu local seprésentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrantdélit.
Un policier lui dit " je croyais que vous m'aviez dit que vous les aviez tués..."Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."

le maitre demande à toto de conjuguer le verbe marcher au présent.
toto commence lentement :
_je marche................tu marches.................il marche
le maitre : _plus vite
_ nous courons-vous courez-ils courent.

LE BAC...

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l'oral du baccalauréat.
L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas, j’ai pas appris ma leçon...
Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préfèrerais un rendez-vous ( en rougissant quand même un petit peu
- Très bien ...

Alors, à l’année prochaine ...

parfaitement morale cette histoire ...

n'est ca pas ! non mais.....

aucun animal ne semble avoir été martyrisé dans cette affaire ...

Petite réflexion philosophique :

Gardien de la Paix : 1 600 euros pour risquer sa vie
Pompier professionnel : 1 800 euros pour sauver une vie
Instituteur : 1 600 euros pour préparer à la vie
Médecin : 5 000 euros pour nous maintenir en vie
Sénateur : 19 000 euros pour profiter de la vie
Ministre : 30 000 euros pour nous pourrir la vie !!!

et c'est tellement vrai

Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu";
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré". La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors je suis désolée ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi." La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra! Soudain, le mari a 90 ans!
Moralité :
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes!!

géniaaaaaaaaal !

bon que le ciel me pardonne




Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.

Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d' un mois et je m'en peux plus :
je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes
ces contractions brusques...

Étendez-vous sur la table d' examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin.

Il l' examine, puis lui dit :

Ma Soeur, vous êtes enceinte !

QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.

Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :

Dites-moi, Docteur, qu 'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?

Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge.

Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer.

Et je suppose que ça aura marché, n' est-ce pas lui demande le médecin.

Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damian s' est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!

Désolée pour les croyants


Deux vieux paysans vont bientôt fêter leur 50 ans de mariage:
Mamie dit:
-"Dit pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu'on mangeait tout nu pour notre anniversaire"
Pépé répond:
-"Bin.... Si tu veux"
Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.
Au bout d'un moment Mamie s'exclame:
-"Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au coeur de nous retrouver comme ça tous les deux!!!!!"
Et pépé répond:
-"c'est normal, t'as le sein gauche qui trempe dans la soupe!!!!"

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m?opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir....

C'est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s'arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l'automobiliste lui répond :
- T'avais qu'à travailler à l'école !






Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril d'Ariel, on trouve toujours au moins deux agents actifs !






A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place

J'aurais tant aimé être inspecteur de peaux lisses mais pas dermatologue ...

Chantara tes blagues sont moisies :disco:

pourquoi les blondes ont souvent les yeux bleus?
Réponse: car elles ont la tête remplis d'eau!


Désolée

3 femmes...3 désirs...

Quand elles font l'amour:


La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"

La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir ?"

L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois .

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .






allez , c'est tout pour aujourd'hui..... :lol:

Une autre:

La Modestie Juive
> > > > Un catholique, un protestant, un musulman et un juif était en discussion
> > > > pendant un dîner.
> > > > Le catholique dit : « J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la
> > > > Citibank » !
> > > > Le protestant dit « Je suis très riche et j'achèterais bien la General
> > > > Motors » !
> > > > Le musulman dit: « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux
> > > > acheter Microsoft » !
> > > > Ensuite ils attendent tous que le juif parle. ...
> > > > Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une
> > > > petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
> > > > "Je ne vends pas !?