ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

Trois personnes ont gagné à un jeu télévisé, une journée entière avec le président, lorsqu'ils arrivèrent chez le président, ils en profitèrent un maximum en mangeant, jouant a des jeux, visitant des sculptures en faisant n'importe quoi, le président était tout énervé à force de bouffonnerie, ce qui le rendait complètement fou. C'est là qu'ils virent la piscine du président, immense, belle...
Lorsqu'ils nagèrent paisiblement, le président voulut s'en débarrasser, pour cela il utilisa un bouton rouge dans sa chambre qui fait sortir un crocodile du bas de la piscine. Lorsque les trois personnes virent le crocodile, l'un dit :
"Oh putain ! Et les gars c'est une piscine Lacoste !"  

Une maîtresse de maison interpelle la petite bonne :
- Marie ! Vous venez encore de casser quelque chose ?
- Oui Madame ! Mais cette fois, j'ai eu de la chance !
- Comment ça de la chance ?
- Ben, j'ai cassé les assiettes… avant de les laver !  

 

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette !  

 

MESSAGE SANTÉ:

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse.
 
3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit qu'au maximum 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien... et vit jusqu'à 150 ans.


ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !

Pas bête !   

Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- Où sommes-nous, s'il vous plaît ? lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond :
- Dans un ballon.
- Merci, monsieur le mathématicien.
L'homme demande étonné :
- Comment avez-vous su que j'étais mathématicien ?
- Pour trois raisons, répondent les aéronautes. Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert à rien.:suspect: 

Oh merdum gemaf, tu es à 4001 messages et tu es toujours un homme en noir.. ça veut dire que je vais être un mec pendant très longtemps!!! au secours! je ne veux plus être un homme en noir, lol

BIEN VU TOUT CA!  

Deux femmes discutent :
- Comment as-tu appelé ton bébé ?
- Moustache-à-chat.
- Mais tu es folle ! Tout le monde va se moquer de lui !
- Pourquoi ? Tu as bien appelé ta fille Barbara !  

 

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ?
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

  

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 exellent  

Langage de notaire

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer
l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande
textuellement :
- "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle,
examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une
décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille.

C'est Dédé qui monte sa boîte pour vendre des clous. Il en parle à son pote.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse à la Dépêche du Midi. Je vais te faire un petit encart.
- Cool. Super ! >
Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! " >
Il appelle son pote et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Ça craint trop. Il faut vite faire un rectificatif. >
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée. >
Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante : >
"AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ

Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

  la dernière je la connaissais, elles sont toutes super!

1.- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines A : Tous les
salariés Date : 01 / 12 Sujet : Fête de Noël

Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise
aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre
espace.

Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des
cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui.

Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00.
Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à
partir de ce moment-là.

Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra
dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement, Sophie

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2.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 02 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de
confession juive.

Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec
Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni
chrétiens ni juifs.

Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël
s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année.

Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques
pour votre plus grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement, Sophie

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3.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 03 / 12

Sujet : Fête de Fin d'Année

Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait
qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.

Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je
mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous
n'aurez plus du tout d'anonymat !!!

Comment puis-je résoudre le problème ? Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise
de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT
et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à
la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un
cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

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4.- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés

Date : 04 / 12

Sujet : Fin d'Année

Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan
commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute
boisson ou nourriture de toute la journée.

Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de
l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis
salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur
demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans
soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils
puissent les emporter chez eux le soir.

Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si
l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon
».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une
table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin
du buffet des desserts.

Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et
que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec
ou sans play back de Dalida.

Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en
dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans
sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

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5.- NOTE DE SERVICE -


De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!

Date : 10 / 12

Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année

Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre
entreprise, que cela vous plaise ou non.

Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour
brouter vos salades à la con et téter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ?
hein ???

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme
moi, elles HUUURLENT !!!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme
en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis
congénitaux !!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

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6.- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines

A : A tous les employés

Date : 14 / 12

Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année

Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt
rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos
cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a
décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du
23 Décembre sans perte de salaire.

Génial, mais tristement d'actualité!!!
Pauvre Sophie.  

Oui, je l'ai mis dans les blagues mais on se demande...

Ouais, peut-être bien une histoire vécue!