ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

Aujourd'hui j'ai raconté à mon petit fils les grands changements depuis que moi,
son grand-père, j'étais un enfant.

- Regarde, quand j'étais enfant comme tu l'es maintenant, ma maman m'envoyait à l'épicerie du coin avec 5 francs, ce qui représente aujourd'hui 75 centimes d'euro, pour faire les courses. Je revenais à la maison avec une plaquette de beurre, un litre de lait, un sac de patates, un morceau de fromage, un paquet de sucre , une baguette et une douzaine d’œufs !!!

Et mon petit fils m'a répondu:
«Papi, à ton époque, il n'y avait pas de caméras de surveillance ?»

j'aime bien tes histoires Quinqua

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes

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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] c'est ce qui s'appelle être heurtée par un heurtoir

effectivement,la ca coince un peu
et,le mäis,ne savait pas qu'il faisait si chaud dehors,il peut sortir chez moi,il ne risque pas ca

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Il est impoli ce voleur, il n'a pas dit s'il vous plaît

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Hi Hi , elles sont trop bonnes celles-là!

C'est ce qui s'appelle être dans la mouïse ?

ce moïse veux absolument faire voir ses pouvoirs

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise...
mignon tout plein

Dans un salon :
- Luc pourquoi bouges-tu toujours ton pied ?
- C'est pour empêcher les loups de s'approcher de Robert.
- Mais il n'y a pas de loups ici !
- Tu vois, mon truc ça marche !
:roll:

Ah! ça c'est bien vrai !!!!

Avez vous déjà essayé le balai magique ??? (ARWEN si tu me lis...)

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enfin une mamy qui a du flair,pour nous c'est mort

Ce n'est pas tellement une blague mais bon...

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Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !


Quinqua,la je n'ai pas trop compris ton dessin

Hé bien, c'est la triste réalité d'un monde où nous ne nous rendons plus compte de l'importance de l'eau et qu'il serait sans doute possible de recycler une partie de l'eau que nous utilisons pour nos sanitaires. En clair, quand nous tirons la chasse, nous utilisons de l'eau tout à fait potable, cette eau qui manque tant dans d'autres parties du monde...

Quinqua,nous ne pouvont pas tout controler

des personnes vivant a la campagne comme ,je vis,savent trés bien ce que veux dire le mot économies
pour l'eau,et,ont le pouvoir d'en faire
en ville c'est une autre histoire,même les centre d'épuration de l'eau tournent a plein,et s'engorgent
la faute aus citadins,qui ne sont pas éduqué dans le sens,économies
a la campagne,nous nous avont des fosse ,et drains,ou l'eau sortie est essez pure pour,(exemple),arroser le jardin

Ben vi, je sais bien... Il n'empêche que cette "blague" un peu sarcastique est très vraie...

encore une cinquantaine d'année et on ne boira plus que de l'eau distillée

a cette vitesse,peut étre avant ECNI
tout dépendra du comment seront élevées les générations a venir,et,il y aura toujours un pourcentage de ces personnes qui sen moqueront pleinement
je dit que,a ceux la,ils devraient étre les premiers a manquer d'eau(normal)
bien sur,ca ne passe jamais comme ca

Ce matin j'étais sur l'autoroute en route pour le bureau. J'ai regardé à gauche et il y avait une femme dans une BMW toute neuve. Elle roulait à 130km/heure et elle se regardait dans le rétroviseur pendant qu'elle appliquait son mascara. J'ai détourné le regard quelques secondes et tout à coup, elle était à moitié sur ma voie, toujours en train de se maquiller ! Cela m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon rasoir électrique, qui a fait tomber le peigne que j'avais dans l'autre main.
Dans toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec mes genoux, mais mon téléphone cellulaire est tombé dans le café que je tenais justement entre mes genoux; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé les bijoux de famille, mon téléphone est fichu, et j'ai perdu la communication pendant un appel important.
J'ai failli avoir un accident à cause de cette idiote ! :suspect:

Elle est géniale celle-là Gemaf!

c'est vrai !!

Je confirme elle est excellente

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.
- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment ! :bball: