ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

J'ai toujours cru aux rêves, raconte un turfiste.
C'est pourquoi j'ai pris pour un signe du destin d'avoir vu dans un songe un pur-sang dont le jockey portait un énorme 7 sur sa casaque.
En m'éveillant, j'ai vu qu'il était 7 heures 7 et qu'on était le 7 du mois.
Un coup d'oeil aux journaux m'a appris que, dans la septième course, était engagé un cheval nommé Sept Nains.
J'ai réalisé, aussitôt, tout mon avoir, 7 000 Euros, que j'ai misé sur ce cheval.
- Et bien sûr, il a fini premier ?
- Non. Septième...

 logique !

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

ca ne va pas mieux,la bas

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !

ha quant même  

Plein de perles du bac, régalez-vous!

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pas mal en effet,on est en droit de se demander,que font ces jeunes,a la place des études
je voudrais bien le savoir :suspect:

Un homme dit au serveur
- Attention ! Vous mettez votre doigt dans ma soupe !
Et il répond :
- Ne vous inquiéter pas elle n'est pas chaude !  

 

Pardon d'avance aux blondes!!  

Les blondes et la maternité

Grossesse

Hier, ma blonde de voisine arrive en courant dans mon entrée en sautant de joie!
- J'ai une bonne nouvelle!
- Bien, lui répondis-je, de quoi s'agit-il?
Elle arrête de sauter, et toute essoufflée, m'annonce qu'elle est enceinte!
Je savais qu'elle le désirait depuis un moment.
Je la félicite et lui dit que je suis très heureuxe pour elle.
- Il y a plus, ajouta-t-elle.
- Comment cela? demandai-je.
- Il n'y a pas qu'un bébé, nous allons avoir des jumeaux!
Étonnée qu'elle puisse le savoir si tôt dans sa grossesse,je lui demande comment elle a su.
C'est là qu'elle me répond:
- C'est facile!...
J'étais allée m'acheter un test de grossesse dans un emballage de deux, et les deux tests étaient positifs!

Adoption

Une blonde se présente dans une école de langues:
- Mon mari et moi voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
- Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème.
Mais le cambodgien est une langue très difficile, surtout pour des Européens.
Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?

- Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, répond-elle.
Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

la,elle est bien celle la  

On les attendait, elles sont là ! Voici les dernières perles reçues de la Société de l’assurance automobile du Québec. C’est devenu une tradition : régulièrement, le centre de documentation et d’information de l’assurance publie les bévues les plus amusantes trouvées dans le courrier des assurances. L’orthographe, le vocabulaire et la grammaire sont certifiés d’origine…
 
* Je vous serais obligé de m’adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M. … car, pour la passagère blessée, ma femme n’est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille ?
* Il faut dire à ma décharge que le poteau que j’ai buté était caché par l’invisibilité du brouillard.
* Ma voiture gênant la circulation, un portugais m’a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.
* Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.
* Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l’ai dépassé m’a suivie, c’est alors qu’elle m’a choquée en plein derrière et m’a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.
* Circonstances de l’accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l’opération « portes ouvertes » de l’entreprise.
* En avançant, j’ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J’ai donc reculé, mais en reculant j’ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C’est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j’ai renversé un cycliste avec ma portière. C’est tout ce que j’ai à déclarer aujourd’hui.  
 
     :
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effectivement,il y a la,matiére a rire de ces bévues
je me demande si ces personnes réfléchissent un peu,avant d'écrire    

  excellent!

Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !  

 

Un scientifique examine une grenouille lui coupe une patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la deuxième patte et lui dit :
- Saute !
Et la grenouille sauta.
Le scientifique lui coupe la troisième patte et lui demande de sauter
Et la grenouille sauta,
Alors, il lui coupe sa dernière patte et lui dit :
- Saute !
Mais la grenouille ne décolle pas cette fois-ci.

Moralité de l'histoire : quand on coupe quatre pattes à une grenouille, elle devient sourde !  

Et voilà comment les scientifiques nous infligent leurs conclusions!

Moi j'y crois à cette histoire  

  ha bon ??

   
  
 
ça fait du bien !

Humour noir
La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Humour noir
Un homme en voiture avec sa famille se fait arrêter par les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?

Fernand Raynaud

sympa Triskel  

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Berk!!! lol