ECLATS DE RIRE.... (Post unique pour les histoires droles)

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour:
-En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ?, interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent !, réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

C'est deux gars qui embauchent une femme qui est belle et séduisante.
Les deux gars veulent coucher avec elle.
Le premier tente sa chance et réussit à la ramener chez lui, le lendemain il voit son collègue et dit :
- Alors elle était bonne ?
L'autre lui répond :
- Bof... ma femme est bien meilleure !
Le deuxième réussit à son tour à la ramener chez lui, le lendemain son collègue dit :
- Alors ? Elle était bonne ?
Son collègue, lui répond alors :
- T'avais raison ta femme et bien meilleure !

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

ca ne m'étonne pas

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste.
Un cannibale s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu ça?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu !

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

Bravo Gemaf! Dis donc tu en as un stock dans ta besace?

non,non Triskel
j'en ai certe,oui,mais sur le net

C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien dans quelle rangée sont les tampax, il lui répond troisième rangée à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à rouler, elle ce les roulera elle aussi."

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait, la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaah !
- Elle me dit : "déshabille-moi !!'
Les copains programmeurs :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors, j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs :
- C'est quoi comme processeur ?

Deux copains discutent :
- Qu'est-ce que tu as trouvé le plus dur en ratant ton permis ?
- Les arbres et le mur ! :roll:

Je viens de recevoir ceci, je partage:

Cours de français " définitions "
> >
> > Les ciseaux à bois :
> > Les chiens aussi

> > Psychopathe :
> > Psychologue chez lustucru
> >
> > Un poussin :
> > Egal 2
> >
> > Le Gospel :
> > C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
> >
> > Femme facile :
> > Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
> >
> >
> > Suppositoire
> > Invention qui restera dans les annales
> >
> > Je me suis fait un bleu :
> > Expression couramment utilisée par Zahia
> >
> > Oui chérie :
> > Gain de temps
> >
> >
> > Soutien-gorge :
> > Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
> >
> > Les ex :
> > C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
> >
> > MAIS OU EST DONC MON RICARD :
> > Conjonctions de coordination
> >
> > La beauté intérieure :
> > Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
> >
> > Fainéant :
> > Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain
> >
> > Saturne :
> > C'est quand tu es buré
> >
> > Pruneau :
> > Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
> >
> > Aides internationales :
> > Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
> >
> > Pharmacie :
> > Confiserie pour vieux
> >
> > Jardiland :
> > Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
> >
> > Sentiments partagés :
> > Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
> >
> > Archipel :
> > Outil pour creuser des archi trous
> >
> > Cellulite :
> > Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
> >
> > Carte bleue :
> > Viagra féminin
> >
> > Masochisme :
> > Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
> >
> > Femme :
> > C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
> >
> > Grand amour :
> > Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
> >
> > Atypique :
> > T'es mal rasé

exellent ,merci Triskel


Une soeur entre dans une pharmacie pour acheter quelque antibiotique brusquement un monsieur entre est demande un ticket pour métro S.V.P. (terme utiliser pour le préservatif) on lui en donne est s'en va.
La soeur arrive à la gare il y avait du monde et ce dit alors j'irai en chercher a la pharmacie comme ça c'est plus rapide. Enfin arrivé elle demande, à la pharmacienne :
-Un ticket pour métro S.V.P.
L a pharmacienne :- ah non ma sœur pas vous quand même !
Pourquoi pas si vous saviez combien de queue m'attende ?

Qu'est-ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette

Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...

Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....
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Un petit garçon annonce à sa mère :
- J'ai décidé de ne plus aller à l école !
- En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !

Il y a deux sortes d'Ovni :
L'Ovni tender et l'Ovni true.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

Elvis mon amour!

Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.

Ponie et Ponnette sont dans la forêt, Ponette se perd, qui la ramène ?
Biactol car Biactol rend la Ponette.

Attention Gemaf, tu deviens gâteux

tu nous l'as déjà postée dimanche celle-là!

oups ,je vais changer de paire de lunettes

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- J'ai faim, j'ai faim !
- Tiens voila mon casse-croûte
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- J'ai soif, j'ai soif !
- Tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit :
- Alors les petits trou du cul, on a faim, on a soif !
- Papiers du véhicule, S.V.P. !

L 'EUTHANASIE ET LES JEUNES

Un soir ma mère et moi étions assis dans le salon et nous parlions des choses de la vie...et entre autres choses, du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis : " Maman ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on
dépend de machines et d'une bouteille.
Si tu me vois dans cet état débranche les machines qui me maintiendront en vie.
JE PREFERE MOURIR !!!"

Alors ma mère se leva (et je voyais qu'elle m’admirait).

Elle débrancha : la TELEVISION, le lecteur de DVD, le câble d'INTERNET, l'ORDINATEUR, le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le TELEPHONE FIXE.

Elle me prit mon MOBILE, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes BIERES.

J' AI FAILLI MOURIR !!!

C'est Roger qui arrive au café, il s'installe au bar et le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?.
Roger dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
Le barman ce dit il est généreux, il paye une tournée. Le barman sert boire à tout le monde. Une demi-heure plus tard, il a fini son verre et il dit :
- Quand Roger bois tout le monde bois !
le barman ce dit :
- Il est généreux, il en remet une deuxième.
Il la sert. Plusieurs tournées se passent. Le barman arrive près de Roger et lui dit :
- Il faudrait payer vous êtes à plus de 100 €.
Et Roger répond :
- QUAND ROGER PAYE, TOUT LE MONDE PAYE !

C'est un suisse, un africain, un belge et un irlandais qui rentrent dans un bar.....
Le barman dit : c'est une blague ???