Sensations du passé - Inexpliquable

hé hé !!  quel beau travail.
Alors pour situer une fourchette de date.
accepterais tu de nous donner ton année de naissance aujourd'hui...
car tu parles de pseudo sur internet. Internet est apparu dans des années 1980....
Cette vie pourrait potentiellement etre celle juste avant aujourd'hui.


Je le rappelle notre ame s'incarne dans sa nouvelle vie pendant la grosses, ou au moment de la naissance, ou dans les quelques mois qui suivent.

Concernant le pseudo, je ne sais pas si vraiment c'était sur internet mais il est possible que c'était dans les années 90. J'ai senti que ça pouvait être plus tard. C'est assez étrange. Je me suis dit aussi que peut-être ça pourrait indiquer seulement une fille avec un chapeau et le voir écrit en anglais. Je ne peux pas trop me prononcer.

prend le temps de retrouver ces images et sensations.
Ce n'est pas une course. Surtout note tout ce que tu vois et ressens.

Si tu as vécu dans ces années là cela veut dire que tu n'es pas morte bien vieille non plus. Décidément... Il y a des jours où il faudrait avoir un dictaphone sur soi en permanence en fait haha. Courage!

Tu as raison chantara. Et je note ce que je vois et/ou j'entends tut de suite après. C'est sans doute possible Simple Demoiselle. A moins aussi que je vois essentiellement et seulement une situation marquante sans voir la fin de ma vie. C'est possible? Le dictaphone est pratique. Merci.

Je disais juste ça par rapport à ton âge actuel. J'ignore quand tu es née mais cette personne n'a pas pu vivre jusqu'à 80 ans ou 60 ans par exemple.

oui c'est pour cela que j'ai chercher si il y a vait eu une fusillade a irvine ...
et que j'ai demandé plus haut l'année de sa naissance à Oracle.
j'en avais déduit la meme chose que toi SD.

La fusillade je n'y ai pas pensé. Mais apparemment rien ne s'est passé de dramatique là-bas. Pour l'instant, je ne sens rien à propos de cette fin de vie ou quelque chose de dramatique qui ce serait produit. A voir si ça vient.

OUi et fait le calcule toi meme.  En fonction de ton année de naissance aujourd'hui.
Ca te donne une idée de l'année butoir de ta mort.

par exemple : Si tu es née en 91, dans cette vie antérieure tu as du mourir avant ou en 91....

Etre a cheval sur deux vies, ne peut excéder quelques mois. Ton ame doit intégrer ton nouveau corps au plus tard dans les qq mois de ta naissance.


je le rappelle : notre ame s'incarne pendant la grossesse (d'ou les souvenir inconscient de musique ou de la voix de sa mère), ou au moment de la naissance (a l'accouchement) ou dans les qq mois après la naissance (sans excéder 6 à 9 mois -moins d'un an de toute facon-)

Merci chantara pour cette information. Ça donne une indication. Là aussi j'ai du nouveau. Entre la vie du 19ème et celle-ci, je jongle entre les deux. Comme j'ai ouvert le sujet ailleurs qu'ici concernant cette vie antérieure, est-ce que je continue ici ou là-bas prochainement? Pour le moment, je poste ce que j'ai vu ici.

Alors, pas mal à partager. D'abord je pense savoir mon âge. 15 ans et le petit ami en question 18 ans. Ce qui m'est venu est qu'apparemment, je lui aurais menti sur mon âge car je disais;Quand il a su que j'avais 15 ans.Il semblait être mécontent ou plus contrarié. C'est curieux car l'âge a fait surface trois fois. Je demande sans doute à une copine si ce n'est pas trop jeune pour sortir avec. Je suis tentée mais je reste indécise. Précision sur la taille du garçon qui est grand.

J'ai eu aussi des mots en anglais:

Disluke. J'ai fait une recherche et j'ai vu que ça pouvait être un surnom donné.

Sicke. C'est un langage urbain employé que je ne connaissais pas. Ça veut dire, super, génial etc. Assez troublant que ce soit apparu alors que je n'avais aucune idée sur la signification de cet adjectif. C'est peut être aussi un prénom d'origine allemande ou venant de Suisse, Suède.

J'ai vu également photo dans trois jours. Je me demande si ça n'a pas avoir avec le portrait de classe. Je voyais un album bleu.

Plus loin dans cette période,un ami me disait;Comment tu le sais. A propos de mon petit ami.

Toutes ces images viennent de façon désordonnée. Dans l'autre, j'étais en cours et il y avait un garçon au visage émacié, portant des lunettes de vue, cheveux courts, châtain qui me regardait.Je me murmurais; Drôle de tronche.

Ensuite je voyais celui qui était mon petit ami avec une amie et un ami dans le salon de sa maison je pense. Les deux garçons surtout se préparaient à faire une farce mais la fille n'était pas vraiment au courant et n'était pas d'accord pour y participer. La farce était inoffensive, bon enfant je précise.Elle portait aussi des lunettes de vue, montures noires et je crois que son prénom était Mélanie car ce nom m'est apparu avant et en la voyant je me suis demandée si ce n'était pas le sien. C'est ce que je ressens. Et si elle n'aurait pas un peu le béguin sur mon petit ami. Je ne peux pas le confirmer encore.

Cette fille qui est copine avec moi je pense, tenait une grosse boîte et je me demande si ce n'était pas des feux d'artifice. Elle leur disait qu'ils étaient gonflés de faire ça.

Quand Simple Demoiselle à parler de trahison, justement, il est possible qu'il y ait eu une tromperie sentimentale car il me disait;Je sais que tu ne m'as pas pardonné. Mais je m'entendais lui dire à peu près la même chose sans doute pour une autre raison;Tu sais que tu ne m'as pas pardonné. Je ne peux pas dire à quel moment de cette période ça se situe lorsque je lui dis.

J'ai vu fusion de tempérament et je sais que ça a avoir avec nous deux.

Ce qui est très bizarre est que j'ai vu une fillette de trois ans environ, blonde aux yeux bleu, cheveux bouclés et c'était ma fille. Je l'aurais eu à 18 ans avec lui. Mais vu ce que tu as expliqué chantara, je ne sais pas quoi en penser vis-à-vis de cette image. Et j'ai eu une autre image d'un bébé né à l'hôpital, service maternité. Un prénom est apparu Hazel et j'entendais aussi Isaghel. Là encore je ne sais pas quoi en pense. Le bébé me ressemblait quand je l'étais réellement.

Pour finir, dans une autre image, je voyais un gars qui mimait le geste de vouloir une cigarette.

Et je voyais celui qui était mon petit ami allongé torse nu sur un lit avec une fille brune qui était assise à côté. Il était bien sûr gêné, mal à l'aise de me voir après que j'ai poussé la porte d'une chambre dans une maison alors que la fille jubilait. Le couloir était long à l'étage. Est-ce qu'il y avait une fête et qu'il a été entraîné là-haut ou je l'apprenais et je me rendais là-bas. Je ne sais pas.

Les images arrivent dans le désordre comme toujours.

Bonsoir, alors à la lecture de tout ceci me viennent ces mots, tout à fait appropriés à la dernière "scène " HOW COULD YOU??? HOW????!" En insistant sur le "how" et le "could". Je mets en majuscules car je l'aurais crié ( je me retiens car il est tard et que j'ai pas envie que mes voisins me prennent pour plus "bizarre" que je suis haha)

Et à l'histoire de la photo de classe j'ai immédiatement pensé aux albums de fin d'année, les livres de l'année je crois qu'il est souvent possible de voir les séries aux États-Unis. J'oscille entre bleu "foncé" ou un "bleu" plus "clair". Et en tapant ces mots alors que j'étais relativement calme jusqu'ici je me sens soudain curieusement "agitée" et un peu "fébrile" "liar" tourné à présent dans ma tête.

A voir si ça peut être "utile" ou non.

Tu me fais rire quand tu dis que tu n'as pas envie que tes voisins te prennent pour plus bizarre.Mais tu as raison et surtout à cette heure. Ce qui t'es venu à l'esprit correspond parfaitement à la situation. La sensation que j'ai eue et d'être estomaquée, abasourdie en première réaction. Oui l'album était bleu foncé et moi aussi j'ai pensé à ceux de fin d'année, le fameux yearbook. Le mot menteur aurait avoir avec la cause de cette dernière scène? Oui c'est très utile. Et ça prend tout son sens bien sûr.

Du nouveau encore avec une répétition concernant un enfant. C'est parti.

En premier j'ai vu en anglais I'm; Je suis et ensuite je voyais c'est une fille. Troisième fois que ça revient. Une femme entre dans une pièce qui ressemble à un chambre dans une maison mais on dirait que c'est une infirmière sans que ça soit explicite. Je n'ai pas vu la suite mais elle entrait, souriante, contente de l'annoncer et pour donner le bébé à une jeune femme. Je ne sais pas si c'était vraiment moi mais c'est comme s'il y avait un lien avec. Je me voyais juste comme spectatrice.

Pour la seconde vision, je voyais celui qui était donc mon petit ami, appuyé contre le mur d'un couloir à l'étage d'une maison je pense. Il me regardait le regard décelant du regret envers moi. Comme le désir de vouloir peut-être réparer, vouloir retenter sa chance mais n'osant. J'ai fait alors le lien avec la scène de cette tromperie. Je pense que ça aurait avoir avec.

L'autre image qui est venue est celle d'une femme, une mère et je me demande si ça ne serait pas celle du petit ami. Elle disait sur un ton de reproche et un peu sarcastique; Il est bien dans sa bulle. J'ai senti que c'était une critique sur le caractère du garçon par rapport au manque de courage pour agir. A suivre.

Hello,

Il y a donc quelque jours j'ai fait mes séances et voici ce qu'il en est sorti comme des morceaux de puzzle en vrac.

Un nom est apparu; Amos Balik. D'après mes recherches ça serait hébreux. Je ne sais pas quel lien, rôle il jouerait pour le moment.

Ensuite, je voyais le petit ami en question avec cette fille brune, apparemment ensemble. Le visage de celle-ci du tout aimable voire méchant, caractère jaloux. Le genre à commander, diriger, dominer. Je les vois se rendre comme dans un sous-sol mais je me demande si ça ne serait pas une salle de cinéma. Me voyant, tombant dessus, il apparaît gêné, ne sait pas comment s'expliquer et moi ça me blesse de les voir sortir tous les deux.

Dans une troisième vision, j'entendais; Je recherche son visage, comme si quelqu'un était à la recherche d'une personne.

Très étrange aussi, je voyais sa mère assise à son bureau dans une maison, lampe allumé. Moi je me trouvais à l'extérieur et je complimentais le physique de sa mère, lui disant le jour d'après à propos de sa beauté.

J'ai vu également le mot lac.

Je me voyais à la cantine, fourchette à la main, mangeant des carottes et une tombait dans l'assiette. Bon, ça n'a pas grande importance mais j'ai eu cette sensation de le vivre.

Vision encore de faire la queue pour quelque chose, un concert peut-être, je ne sais pas. La scène a été plus que rapide.

Envers le petit ami je m'entendais dire; J'ai voulu l'aider moi. Comme pour faire comprendre que j'avais tout fait tout mon possible pour lui venir en aide. L'air de dire; Il n'y a pas eu que vous, moi aussi j'ai essayé.

Je ne vais pas tout écrire vu l'heure, je voulais juste m'avancer et partager. Je posterai la suite plus tard. Par contre, un nom m'est venu et j'ai senti que c'était probablement celui du petit ami. Tony Boyd ou Boyld.

Très intéressant.
A étudier et rechercher . Ca avance de mieux en mieux.

Merci chantara. Je suis assez contente. Je n'ai pas fait de séances depuis. J'attends de finir de mettre la suite car ça fait beaucoup et je n'ai pas pu non plus.

Au sujet du petit qui s'appellerait Tony apparemment, je le voyais avec une photo de photomaton, d'une fille à qui il en avait demandé une. Pendant notre rupture il serait sorti avec une, certain et peut-être une deuxième. A voir. J'entendais aussi; Y'en a marre dû à une rivalité par rapport à ça je pense. Et je sentais qu'il m'en voulait à cause de cette rupture.

Egalement comme un travail saisonnier à la période du printemps. Je le voyais transporter des caisses de fruits.

J'ai vu le chiffre 4 en rouge mais je ne sais pas ce que ça veut dire.Une grande salle aussi mais c'était trop bref. Pour un bal de promo sans doute sans en être sûre. Une supposition.

Je crois que je ne l'ai pas mis. J'ai vu un tatouage écrit au niveau de la taille qui s'étendait jusqu'au ventre. En anglais c'était; Had fun with ... (trois petits points tatoués aussi) little bird. Je pense qu'il soit possible que ce soit celui du petit ami. Le sentiment par ailleurs qu'il avait beaucoup de succès avec les filles.


Voilà la fin du compte rendu de mes séances. Je verrai si je peux trouver quelque chose peut-être à propos du nom.

J'ai oublié aussi de parler d'une chanson que j'ai entendu dernièrement, découverte et depuis ça ne me quitte plus. Elle m'a comme ébranlé intérieurement. Ça résonne comme quand tu blesses une personne car tu te sépares d'elle. Je sens comme une peine profonde. C'est comme si ça torturait de l'intérieur, réciproquement peut-être. C'est Pearl Jam; Black. C'est comme une vision un jour de pluie ou juste temps gris, après l'été, hypothétique et j'ai cette image qui semble revenir d'une maison, celle des parents du petit ami.

celle ci.

Pense a utiliser les réseaux sociaux, pour Tony et a farfouiller dans les "amis fb" pour voir des noms.
et le trombinoscope du lycée

Coucou Oracle Bleu. Oui Chantara a raison, en plus toi la majorité des gens sont certainement encore en vie alors, tu pourrais saisir cette occasion. J'ai écouté la chanson par curiosité.

Ce qui me vient : Tristesse, chagrin, amertume, quelqu'un de "blessé". Une histoire de rupture, de toute façon tu en parlais déjà. Quelqu'un qui se sent "trahi" dont on a abusé de la confiance, une confiance immense il me semble. Cette personne a offert son coeur, l'a donné sans hésitations. Il y a quelque chose de très "pur", faute de meilleur terme. Comme si l'autre avait en face "tout" donné pour non seulement ne rien avoir en retour, mais également se faire "voler" le reste. C'est douloureux. Ce ne sont que des informations, pas des sensations.

Bon courage à toi, et n'hésite pas pour quoi que ce soit.

Oui c'est cette chanson. J'ai failli la mettre ici mais je n'étais pas décidé. Merci que tu l'aies fait. Je vais aller farfouiller à mon tour et si je découvre, je vous le dirais bien sûr. Coucou et merci Simple Demoiselle. C'est exactement la sensation que j'en ai vu que ça se manifeste comme ça. Tu confirmes bien. Une grande tristesse, profonde et amertume. Comme je le ressens aussi, c'est pesant à l'intérieur de moi, lourd. La situation liée à et scène pas trop défini m’obscurcissent mon état émotionnel. Je cherchais le mot "déchirant". Autant pour moi que pour la personne.

Ce que je peux dire est que la rupture définitive a dû se faire dans la douleur. D'une manière très désagréable et dure. C'est sans doute pas pour rien mais cette chanson me poursuite et ne s'enlève pas de ma tête. Je la trouve magnifique d'ailleurs.

C'est sûr c'est l'avantage quand ils sont vivants. Plus simple, je ne sais pas.

Re:coucou

Je n'ai pas fait beaucoup de séances sauf il y a trois, quatre jours mais je posterai plus tard. Ce dont j'ai envie de parler c'est plus par rapport à des sensations uniquement. La première m'est venue le 12 avril dernier, je m'en rappelle car j'ai éprouvé un sentiment très agréable et inédit. Et j'ai eu confirmation en juin, vers la fin. Comme je fonctionne comme ça, quand je vais me balader avec ma mère, nous passons vers une école maternelle et à chaque fois je sentais quelque chose qui était lié à l'école sans trop définir. Petit à petit ma sensation a pris forme et comme quand une image apparaît, la sensation s'est clairement présentée, en trouvant que ça avait avoir avec une kermès.

Quand ça s'est affiné, j'ai plus penché pour une fête de fin d'année de lycée qui se serait peut-être déroulait dans un autre lieu scolaire. Pourquoi sentir une kermès? Sans doute avec des jeux en prime. Ou aussi pour me guider vers un ressenti final. C'était plus fort en mai mais davantage en juin et j'ai compris pourquoi. Ça avait avoir avec la durée de préparation. D'y penser un mois avant. Pour ceux qui devaient l'organiser.

Et sensation moins agréable, celle qui touche à une intimité, liée à cette adolescence. Comme quelqu'un qui ne peut pas se passer d'une personne. Je sens comme si la sexualité était dominante. Simple hypothèse. Vous abusez de sucrerie ou autre, à force ça vous écœure. Cette sensation s'est intensifiée et ça me dégoûte. Et comme l'été dernier, ce que je ressens en général, lycée etc c'est intensifié dû à la saison. Il a dû se produire quelque chose de marquant au mois d'août, un samedi et positivement. Je suis à nouveau en plein dedans.

Et pour finir aussi, quand j'avais parlé d'aller au cinéma. C'est bien ça. J'ai l'impression que l'on se donne rendez-vous dans un parc ou encore dans une centre commercial avant de s'y rendre. Et ça serait un mercredi. Il y a deux périodes. Vers septembre donc, vers la fin du mois, se chevauchant peut-être avec octobre. Et avant. Au printemps.

J'en profite en passant par ici car les éléments que je ressens se sont accentués dernièrement depuis et entrant dans ce mois d'août, ça va s'accentuer davantage. A ce stade, cette adolescence que je ressens très fortement à cet instant avec ce garçon, a dû être très fort physiquement voire prenante vis-à-vis de la relation physique. Cette sensation d'intimité est très dominante en ce moment comme je le sens et le dégoût aussi. Comme en abuser fréquemment, comme s'il était très demandeur, faisant partie de son tempérament. C'est une hypothèse pour l'instant mais je pense maintenant qu'il a été le premier et que ça a dû se faire vers août, un délai rapide entre le moment de sortir avec pour aller plus loin ensuite. Je pense que cette sensation de rejet est peut-être dû à une décision précipitée au final pour être passée à l'acte.

L'envie est réciproque mais certainement qu'elle n'a pas été mûrement réfléchie comme il l'aurait fallu. J'ai l'impression qu'une fois que ça s'est fait, par rapport à l'âge, j'ai pensé que c'était trop jeune et des sentiments troubles ont dû s'ajouter. Comme si ça n'était pas sain. C'est ce qui m'est venu. Causé par tout cet ensemble. Sans doute qu'il y a eu ce rejet qui a duré durant un petit moment avant que ça se réequilibre. A moins que quelque chose chez le garçon me dégoûtait. Je ne sais pas.

Par ailleurs, je sens comme une meurtrisure profonde liée à la rupture. Le genre à vouloir téviter par la suite, t'ignorer. L'image du lycée est très présent ainsi que celle d'une piscine où l'on devait aller pendant l'été. Et je n'arrête pas de sentir sans arrêt ce samedi, le matin qui est certainement lié à une nuit passée ensemble car ça renvoie à cette intimité physique. C'est devenu encore plus vivant ce mois de juillet.

Aujourd"hui en allant me balader avec ma mère, durant le trajet j'étais comme connectée, l'esprit sous emprise. Je ne sais pas comment bien l'expliquer. Comme quand quelqu'un veut retenir votre attention et que vous ne pouvez pas vous en détourner. Comme être en méditation transcendantale. Ca m'a habité entièrement.C'est comme si on communiquait avec moi. Je me suis demandée si ce n'était pas comme une connexion avec une autre âme. Quand je suis dans cet état, ça retient tout mon être. Ces balades sont en phases avec mes sensations, ça m'aide, je les fais presque quotidiennement. On dirait que ça se précise sur des éléments majeures. Ca s'impose comme des flahs.

Je n'ai pas posté depuis un petit moment et je n'ai pas pu depuis. J'en avais marre de ne pas pouvoir et je prends le temps ce soir.

Il y a eu quelque chose qui s'est produit vers fin août d'une manière instantanée pour une fois. J'ai senti une rentrée, ma première au lycée et réellement le 2 septembre de cette année alors que celle dans cette vie se fait fin août. Depuis ça ne me quitte plus et des éléments se sont rajoutés par ces ressentis. Le 6 novembre j'ai senti les cours dans la semaine et d'un façon très profonde et intense. Comme si j'y étais.

Il se peut que la manière dont j'ai rencontré le petit copain pour la première fois soit grâce à la participation d'élèves de classe confondue(de la seconde à la terminale) dont je fais partie, pour aider à créer divers choses en vue d'un spectacle de début d'année. Ca se ferait en cours d'arts plastiques. Ca serait une création en groupe pour ce projet.

En revenant à cette rentrée, évidemment, en tant que nouvelle élève, j'ai senti un sentiment d'une ado un peu perdu dans un lieu encore inconnu, s'adaptant ensuite. Il y a des détails comme une entrée qui donnerait vers la bibliothèque, une salle de classe où j'ai ressenti le soleil passé à travers la fenêtre et la cantine. Ce qui revient souvent est la mer comme si le lycée se trouvait à proximité. Activité en sport que l'on ferait aussi à la mer.

J'ai senti également une réunion de parents d'élèves qui se déroule le soir et me voir en cours alors qu'il fait encore nuit. Sans doute dû au changement de saison. Possibilité d'une sortie scolaire dans l'année qui suit. C'est en vrac comme je l'écris car ça me vient ainsi.

Le petit ami fait certainement du surf. J'ai senti comme un club mais aussi un magasin d'articles de surf où il serait client ainsi qu'un hangar d'exposition dédié, allant avec lui.

Il y a certaines choses que l'on fait ensemble comme aller dans un café où les jeunes vont avec salle de billard à l'étage, manger une glace, le cinéma et je pense la première sortie que l'on fait. La piscine dont la façade serait blanche, plage l'été qui me colle à l'esprit et intérieurement. Il y a aussi un magasin de déguisement où l'on irait pour halloween. Pas très important mais j'ai senti une sorte d'épicerie où j'irais un matin avant les cours pour m'acheter une friandise. Et aller dans un supermarché après les cours avec deux trois amis pour faire pareil, lui compris. Aller se balader vers un paysage éloigné mais je ne sais pas où.

Ce que je sens est qu'on passerait beaucoup de temps ensemble y compris le week-end et un vendredi soir, allant au lycée le lendemain ensemble. Ou venir me chercher parfois le matin. Je pense que j'habite dans un immeuble. Je peux même sentir quand je rentre le samedi midi chez moi, passant je crois devant quelques commerces comme un poissonnier, boucher.Et je suis contente de rentrer, de retrouver ma mère et manger avec.

Lorsque je commence à sortir avec le garçon beaucoup plus tard, je sens que le samedi après-midi on se rejoint dans un centre commercial où l'on se donne rendez-vous pour aller ailleurs. Ca fait partie des éléments qui me reviennent sans arrêt.

Ces nouvelles sensation qui se sont manifestées fin août, début septembre et il y a un mois me le font ressentir comme une présence vivante. Il y a eu une sorte de transformation. C'est très particulier au sens positif.

Ce qui ne s'était pas produit jusqu'à maintenant est que j'ai eu une montée de nostalgie il y a un mois, me retenant de pleurer. Je marchais avec ma mère dans la rue. C'était comme des souvenirs, très heureux. Par contre, j'ai pleuré un peu hier par rapport ça, me disant que je ne l'ai même pas vécu. Quelqu'un m'aurait vu, on m'aurait trouvé bête. Par ailleurs, j'en arrive à me dire que c'en est presque cruel de me faire sentir ça car je ne pourrais jamais le vivre et que j'aurais bien voulu quand j'étais adolescente. Je me dis que c'est cette adolescence que j'aurais du avoir. Ce que je trouve agréable est ce que je fais surtout et non pas avec qui je peux faire ces sorties, loisirs même si rien de négatif ressort de la personne.

Voilà les nouvelles. Ca évolue petit à petit.

Je te comprend, c'est triste de voir la beauté que ce monde peu avoir et de se sentir privé de celle ci. Déjà rien qu'en regardant deux amoureux on peu se sentir exclu alors je n'imagine pas dans ton case dans quand tu à l'impression de vivre cet amour mais sans avoir le droit de le vivre vraiment.

Je n'ai pas eu beaucoup de ce genre de plaisir non plus, j'ai trouvé mon bonheur dans l'imagination plus que dans mes expériences personnelles. Et j'ai été triste de cela aussi. Le plus dure je crois c'est de ne pas se renfermer sur soi en oubliant cette éclat de beauté pour ne plus avoir à supporter sa vue, si on y arrive alors on se rend compte que malgré la distance, qu'une histoire soit vrai ou pas, on peu capter l'amour ou le plaisir que vivent d'autres personnes. C'est très douloureux, mais il y a quelque chose de précieux dans cette douleur. Alors nourris toi de ces expériences comme si elle était tienne, car en un sens elle te sont destiné.

Alors c'est plutôt ce que je vis avec cette personne qui passe au premier plan même si ce qui est majeur à découvrir est cette relation. Comme tu l'as dit, tu n'as pas le droit de le vivre car tu ne peux pas. Bienvenu au club car c'est aussi par mon imagination le plus. On se comprend donc. Oui c'est vrai au sujet de capter ce plaisir mais suivant comme tu le ressens ça te frustre et parfois ça t'attriste. Ca, cette douleur est présente et en quelque sorte je m'en sers pour approfondir cette expérience. Tu as raison, ça m'est destiné et je ne dois pas l'ignorer et je ne pourrais pas. Merci Astyann car j'en ai pris un peu plus conscience.

Merci à toi, ça me fait du bien de pouvoir être utile, et surtout d'être compris.

D'ailleurs cette douleurs c'est une source d'incompréhension, de frustration comme tu dit, et au fond je crois que c'est ne pas comprendre qui fait mal. J'imagine que tant que nous aurons des choses à comprendre nous aurons de la souffrance, mais on apprend à apprécier cette souffrance pour ce qu'elle a à nous offrir.

Résister à la douleur est une nécessité pour survivre cela dit, mais pour dépasser la survie il faut peu à peu apprendre à la connaitre et à s'ouvrir à elle. Un juste milieu à trouver pour avancer doucement.

J'ai réfléchi ce que tu as dit concernant la douleur, souffrance et je me suis rendue compte que c'était juste même si je le pensais déjà. Ca a apporté une confirmation.

Résister à la douleur est une nécessité pour survivre cela dit, mais pour dépasser la survie il faut peu à peu apprendre à la connaitre et à s'ouvrir à elle. Un juste milieu à trouver pour avancer doucement. a écrit:

C'est ce que j'expérimente.


Alors depuis le mois de janvier il y a eu des éléments qui se sont ajoutés sans que je fasse la vidéo que j'avais l'habitude d'écouter. Les ressentis deviennent si intenses que ça se présente en moi facilement en ce moment. C'est lié au lycée dont une sortie scolaire culturel tel un musée ayant avoir avec l'art ou et aussi dans une galerie d'art. Egalement une sortie dans un aquarium ainsi qu'un séjour scolaire à la montagne, classe de neige plus précisément. C'est ce qui m'est venu. Ce qui revient souvent et qui a confirmé est cette sensation intime, ayant découvert que c'était un premier se retrouver seule avec le petit ami, un samedi après la fin des cours un peu après midi. Vivre les premiers émois. Ce que je n'aime pas est cette sensation que j'avais ressenti l'été dernier.

Je ne sais pas si elle appartient à cette vie adolescente ou à une autre vie car on dirait qu'elle s'incruste. C'est curieux, j'ai repensé à ce que tu m'avais dit Simple Demoiselle concernant cette éventuelle vie en rapport avec ce mariage forcé, incluant un sultan et qui aurait mal fini. Cette sensation dont je parle et que je n'aime pas est comme lié à une torture qu'on ferait subir, comme pour se venger de quelque chose et j'ai repensé à ça. On dirait que ça pourrait correspondre mais sans être affirmative. Et ce qui marque quelque peu dernièrement est un mariage auquel je suis invitée se passant dans la famille du petit ami et dans un château loué, un dimanche. C'est joyeux, agréable, un événement festif qui marque positivement l'esprit. Une sortie également qui se fait là avec le petit ami un samedi dans le Nevada je pense. Une sorte de convention ou dans un lieu dans lequel des objets rares seraient exposés, à acheter. Comme des figurines par exemple, ça reste imprécis. Et à nouveau il y a à mon avis une préparation d'une autre sortie scolaire qui serait en lien avec un voyage de fin d'année en pourparlers un vendredi car je le sens particulièrement ce jour.

Je ne suis pas revenue ici depuis décembre car j'ai laissé aller ces nouveaux ressentis se former plus concrètement en ce début d'année, prises complètement dedans. J'étais mieux disposée pour poster une mise à jour aujourd'hui.

Coucou, alors une seule chose m'est venue en te lisant Oracle Bleu, c'est Comicon Festival (ou, je me souviens plus de son nom, il faut que je recherche, c'est sur les comics justement). Je te cherche ça demain et te donne l'intitulé de cet événement. Bises. Quant, au sultan, à voir, surtout que ça pouvait être en lien avec toi et pas forcément "toi". Enfin, après, je laisse tes ressentis parler. Belle avancée en tout cas. Et là, j'aurais une expérience à te proposer après si tu veux bien.

C'est ça un comicon je pense. C'est gentil merci. Oui pour le sultan ça a un lien avec moi, ne sentant que c'est moi le sultan. Une expérience à me proposer? Je suis curieuse de savoir. Merci encore.

Ça y est. J'ai consulté Saria. Je suis très contente. Elle m'a confirmé que cette vie d'adolescent est juste. Ainsi ce que je pensais. Avec cette personne que je sens dans cette vie, il y a eu connexion d'âme et mon énergie a été rejoindre la sienne sur la 5ème dimension lors de ces commentaires postés. Elle a senti de suite qu'il y a eu une vie antérieure avec. Je vais revenir dessus plus tard. Pour elle, je suis connecté à cette personne de manière inconsciente. En premier, elle pense que soit mon âme est double, vivant des éléments de ma vie et des souvenirs de l'autre vie ou comme elle l'a dit, mon âme est connectée à la personne et je capte des informations sur un proche qui vît à ses côtés. Dans ce cas-ci, comme je lui ait dit, ce n'est pas ce que je sens concernant ces informations sur le proche. Elle m'a dit aussi qu'il se pourrait que je sois sur un lien flamme avec et que ma connexion avec soit extrême.

Elle a confirmé qu'il y a un lien entre nous même de manière inaccessible sur la 3ème dimension ( dans l'application terrestre des évènements donc) La connexion par contre sur le plan astral 5ème dimension est extrêmement présente au point de recevoir des informations sur cette personne.

Je dois prendre conscience également que j'ai une particularité sur le plan des énergies et qui me relie à la personne en question. Elle a vu à travers moi une jeune femme, un double. Le lien avec est fort dû au contact eut plus ou moins éloigné dans cette vie antérieure. La personne a fait partie de la noblesse anglaise et j'ai été durant un court instant dans ce milieu pour accéder jusqu'à celle-ci. Le lien vient de là. Ça serait une vie anglais médiévale. Il aurait été un prince, un roi, moi dame de compagnie dans les milieux privilégiés. Vouloir le rencontre, l'approcher. Il y aurait eu une brève histoire entre nous et j'aurais ensuite vu sa véritable nature ce qui m'aurait fait fuir, déçue.

Pour cette vie ado, pour elle (chantara sa supposition était bonne) je verrais cette vie de la fille qui vécu cette histoire d'ado. Ça peut être une partie de moi. Je la vois depuis les années 90 vivre à notre époque et pour elle il y a une rupture quelque part. Etant cette fille, j'ai des souvenirs plus que précis de sa mémoire. Elle m'a dit que je fais partie des rares personnes à avoir une vie antérieure double avec le présent. En quelque sorte donc deux vies en parallèles en raison de choses à vivre sur le plan terrestre et d'explications karmiques.

Il y avait quelque chose à revivre entre la jeune femme (moi plus ou moins) et ce jeune homme sous sa version adolescent. Des liens karmiques à revivre, épurer puis des apprentissages terrestres et émotionnelles suite à une rupture très impactante pour les deux. Elle a vu que la jeune femme se relevait un peu mais que lui changeait du tout au tout en gardant une façade brillante, l'intérieur étant sombre. Pour la jeune femme, elle a vu une rupture, accident ou mort. Quelque chose de brutal ou ça peut être une connexion interrompue avec son âme.

J'ai demandé si lui ressentait cette vie, n'étant pas le cas. Elle m'a dit que mes perceptions sont logiques et que je dois me protéger un peu sur le plan des énergies.

Voilà pour la consultation.

Mise à jour: Aujourd'hui, j'ai fait une petite avancée, restant prudente car c'est juste le début d'une piste. Et cela, étrangement, grâce à ma mère qui m'a dit d'exprimer la demande autrement et ça a apparemment marché. Il se pourrait que j'ai trouvé le nom de la petite amie en question avec qui mon âme est connectée. D'après les dates, la durée de la relation, ça pourrait coller. Dommage que je ne l'ai pas trouvé plus tôt afin de le demander à Saria. Elle m'aurait dit si c'était bon ou pas. A suivre.